有时如此

2011-05-19 by 嘉瑜,   Category: 心情杂事, No Comments  4次浏览  

今天只是突然有点倦了，昨天晚上突然就连家都不大想回了，因为我讨厌坐车，和你和他都一样。起床很难受，乱糟糟的提不来劲，出门已经8点40了，近一两个月间，这大概是第一次肯和自己低头说 – 我腻烦了这样的日子。每日必须和客户为了一丁点的破事不停的发邮件问问题，睁眼想到的第一件事不是别的，却是拿起手机收邮件看看头天的邮件有没有回复什么，期望有点surprise。我出了门，吃完不一样的早餐，肚子有些难受，于是折返回家了，那一刻觉得特别特别的困乏。无法突破，还有一种困在被灰尘裹住的世界，乌烟瘴气的。北京之行的后遗症还在。我回到家，我想今天大概可以打扫一下房间。可是后来我只是做了沙发土豆，中午的时候我在网上看了一些求职信息，我在想北京是不是我渴望去的地方，然后我又失望了，我想到深圳曾经的生活，我突然发现武汉最大的魅力在于，它让我觉得尘埃落定。我想我是应该行动起来，远远好过在这儿胡乱涂写，整一些没人屑于看的东西，就象随手在纸上的涂鸦，也许明天看到就会随手揉成团子扔进垃圾桶的东西。你如果看到了，一定能看出我现在的混乱，可是这只是一下子而已，大概每个人阶段性的都会有的这么一下子，就象物理运动中突然出现的磁场失控方向偏移。读JD的时候，我特别厌恶看到硕士以上。我自卑，自卑于我还是一名专科毕业生。在我现在很想读书的时候，发现自己不旦没有钱，更没有记忆力了，我打败不过时间，我不再年轻到可以放下很多东西，即使我手上抓的还不是玉米棒。我想我大概是连碰一碰天花板的勇气都还没有，我想我大概连踮起脚尖的力量都缺乏。有时我突然想放开一切，或许回到校园，或是离开这片土地。可是只是想一想我就害怕了，很难想象，如果没有了工作的激情，我究竟要如何重新面对回我本身的缺失。我把yahoo messenger给删了，生活不需要这种自慰，这里面有一个小小不足一提的秘密。上周末和妈妈聊天了有那么2、3小时，象解一道烦心的数学题，有时你问出来的同时答案就摆在那了。我很容易累，可我在说，我愿意坚持，至于我现在的确还在坚持。我和妈妈说，我会坚持至少一年半。我不知道还能持续多久，如果激情退却了真的还有剩下什么么？前天我和lili还说起了，过去我以为自己抱了个大南瓜结果我把自己给丢了，现在我啥也没抱着至少我没丢自己。可是真相究竟在谁的手里呢？在我碎碎念着就象倒垃圾的时候，我相信没有一个人能看到这里。可我还指望着将来能有这么一个人，在听我碎碎念的时候，可以不转身走开。我已经有两个多月没有碰过kindle了，如果什么时候我连看文学书的兴趣都没有了，那大概我是真把自己给丢了。最近我说英文说得特别多，我是说自个跟自个说的时候，我总对我的发音耿耿于怀，我就那么口齿不清吗? 这事儿我能改吗? 然后我又进死胡同了，人如果跟自己这辈子都没改好的毛病过不去，是不是一件挺浪费生命的事。我究竟还在干着怎样跟自己过不去的事，我究竟还在怎样的浪费生命。我压根还没发现自己的兴奋点在哪儿，我还没能找到我生活的G点，旅行可以吗?  有时发现，我似乎在过着别人的生活。我刚对着镜子的时候，我在想，我敢砸锅卖铁从头再来吗?  如果我改变不了我的世界观，那么世界的任何一个角落都是一样灰色吧。我在写着那些见鬼的文档的时候，我慢慢反形式主义。你知道海市蜃楼就是一种精神指引，可是它会让你死。我有时在想，是不是北京或者国外，就象是这种，可是梦想就象爱情一样，你怎么就能知道它是不是真的呢。压力和批评就象离自己最近的灯塔，你得越过去了不是吗? 不管怎样都比停在原地要强。近来两个月，我觉得我特别苍老，我过去喜欢自己眼睛里有干净的东西，可现在我眼睛里落了灰。

人可以控制的事其实挺多的，体重、学历、健康、睡眠、外表、心态、性格、习惯、世界观、爱情观、想做的事、生活、朋友、境况、一切的一切。在我说没有办法的时候，我根本就忘记了每一个人都有这样掌控命运的能力。可是花开需要时间，而我需要的，是耐心和更多的掌握自己的行动力。而人不可以控制的事，我是不是可以就止停下来。这世界上，只有三件事 – 老天的事、别人的事、我的事。我只能做好我的事。答案可以如此简单，只要我停止问，只要我卷起袖子开始做。开始就是好的，做了就是好的…

另外，这首《想自由》我近来特别喜欢，我喜欢这些悲观的歌词，那么清楚无奈的道出每个人最深层的困倦。

每个人都缺乏什么，我们才会瞬间就不快乐。单纯很难，包袱很多，已经很勇敢，还是难过。许多事情都有选择，只是往往事后我才懂得。情绪很烦，说话很冲，人和人的沟通，有时候没有用。就像被困住的野兽，在摩天大楼，渴求自由。一路嗅着追着美梦，爬上屋顶意外跌得好重，不觉得痛，是觉得空…

就让我一路嗅着追着美梦吧…