Archive for '收获及成长'
再读九型人格，了解自己
July 13th, 2011 by 嘉瑜, under 成长. No Comments
在云南有两天将《九型人格》的电子文档翻出来又看了次，2年前曾经在深圳图书馆的六楼对照的看过，惊异不已，觉得是被作者给洞察了，怎么能比我自己还了解我自己，那时的我因为一段感情刚刚结束，所以人很悲观，测出来的结果当时觉得蛮准的，经过2年的努力，我想大概我的九型人格会有大幅改变，可是一测，让我更是惊异，居然几乎和两年前的一模一样。 (more…)
Tags: 读后感
书摘《给一个未出生孩子的信》
June 4th, 2011 by 嘉瑜, under 读书笔记. No Comments
《给一个未出生孩子的信》是我在早上去到KFC在Kindle上看的，一杯咖啡，原来就可以足够心仪…我崇尚这样的翻译，那么美的想将全文都收进口袋细细欣赏…法拉奇，我不会比现在的你了解得更多，可书中的她是位性情颠沛而心甘情愿与痛苦为伍…你讨厌她，可你全然不可能不爱她…
Tags: 书摘
刹车是一门艺术
March 3rd, 2011 by 嘉瑜, under 成长. No Comments
- 反省需要有结果。
- 言多必失。
- 在人前夸赞其他人是一种修养。
- 批评他人的顺序：先表扬对方，再自我批评，最后批评他人（如果这时你还愿意的话）。
- 任何背后的负面评价，都是片面的主观臆测，你甚至连给对方当面申诉的机会都没有。
- 当你觉得别人都存在问题时，闭上嘴检查自己。
- 在你想向人倾诉你的抱怨时，停下来或闭上嘴。
- 停止开其它人的玩笑，或者开自己的玩笑，这样别人更乐意。
- 先将别人抬上去，你才可以上得去；先将自己压下来，你才可以下得来。
- 将帮助他人成功，视为自己成功的指标之一。
- 放大他人的偶然失误或一句失言，是双重标准及形而上。
- 对别人高要求，对自己放松标准，是种无理又愚蠢的行为。
- 出问题时，更需要冷静。
- 说得快，不等于反应快，而是大脑整理、筛选和提炼功能的缺乏，更容易失言和表达错误。
- 批评和压力都是离你最近的路标。
- 事务堆积时，分清优先级后，只关注当下一件事，环得一个个解。
- 在任何时候都要是自己，而不是情绪。
- 人一生中有的错误连犯一次都是奢侈的。
- 尴尬或拘谨、兴奋或紧张，停止思考一分钟。
- 负面情绪下，暂时放弃自己的决定及选择权。
- 如果拍脑袋就能成就人生的话，那还要编剧做什么。勿做胡乱拍脑袋缺少深思熟虑的事。
- 不是必须要完成的任务，如果时间太晚必须要睡，记录并停下来，为了明天醒返时的心满意足。
- 耐性，是源于尊重，如果做不到真正尊重，耐性是扭曲的。
- 区别对待不同人，绝不是一种能被自己原谅的下意识行为，你有没有真正做到尊重所有个体。
- 在你夸夸其谈时，对方可能才是那个更懂的。
- 术业有专攻，闻道有先后。莫以经验自居。
- 不说累和压力大，更不说抱怨之辞，你倾诉目标可能正承受同样心理。
- 母亲永远是最好的倾诉者，你永远不会担心你的失言会影响她对你的爱。
- 刹车是一门艺术。
- 不适时刹车，会酿下深深悔意。
- 要保持理智，却不拒绝真性情，要保持灵性。
- 将任务细分。
- 思维由大局再到细节，可避免顾此失彼、粗心大意。
经师易得，人师难求，遇到负面评价，当安然积极接受。
Tags: 求思
读《灵性胡因梦：不断观照，逐渐参修，圆成智慧》
February 16th, 2011 by 嘉瑜, under 读书笔记. No Comments
文摘：
很小，母亲就给胡因梦灌输一种观点：“你怎么可以这么无知地开心？你这样无知地开心将来会受苦。”母亲对生命和生活的不安全感加深了胡因梦的焦虑与叛逆，也导致胡因梦对生命的质问与好奇，她打心底觉得人应该完全无惧地生活，内在常欢喜。父母价值观念的差异也为胡因梦性格的吊诡埋下了伏笔，无论胡因梦做什么，总会有另一个她自己跳出事件之外去观察去思考去追根究源。
父母是自己人格的原型，多去观照，就发现父母通过遗传与教导甚至困难的成长环境乃至不科学的人生态度，铸造了深处的胡因梦，当她彻底接纳彻底懂得，就能超越他们，超越她自己。
实际上，我在逃避一个关系中的伤害，过度地恐怖被伤害，突然失去联系之后，太害怕受伤，我的生命都瓦解了，不能做任何事情，下午睡觉都会梦魇，从心理学上说，内在的价值内在的自信心生命的目的和意义几乎都没有的时候，才会落入这样一个状态，我想我还没有准备好进入一个关系，所以我就放弃了这个关系，等到后来，我才发现，我太早结束了这个关系。因为过早结束了这个关系，我内心的一些坑洞与问题都没有被揭露，以后在很多的关系当中，我一次又一次地被揭露，后来，我才发现，一个关系要持续，要不断地突破，才能进入到一个状态，才能更深入地了解爱——脱离自保之后，脱离自我保护以后，勇于去面对自己的一些脆弱，勇于去转化自己的一些脆弱，这才能称为爱。
我们的人生不是为了要活给别人看、不是要活给集体的价值观看。我们是独立自主的生命，有各种的可能性，也会遭遇各种变化和无常，这都是我们在生命经验里需要去包容、面对的。当你很在意社会压力，就会让你一直活在别人的褒贬中，活在不断想要得到他人肯定的价值观中。首先要透视这一点，把这一点解构掉。婚姻的失败却可能是自我觉醒的开始，因此应该要感谢这样的一个机会。当我们从一个小我的执着、依赖、恐惧、占有、忌妒、怀疑、种种伤害自己也伤害对方的内心活动中，能够慢慢跨越出来，去透视自己的真相，然后掉转头来接纳自己，学会真正的爱自己，就能放下依赖和恐惧，建立出内在的价值感和独立性。
李敖在这段婚姻中或者婚姻后有如何恶劣，胡因梦就需要多大的能量与智慧去招架恶劣，如果不是李敖，胡因梦也没有这样的心力去认识他人认识外表之外的内心，伤害肯定是强大的，胡因梦将这个伤害转变成智性的思考：“人的心灵到底是怎么回事？身心之间到底有什么样的关系？
从另一个角度来说，李敖也成就了胡因梦，李敖不仅促使胡因梦去认识人性，也促使胡因梦去认识婚姻，以及认识与超越胡因梦自身的局限。胡因梦把李敖当作逆境菩萨，把他们之间的爱情当作修行，才能认识到人性的局限，才能如此慈悲地去看他。
胡因梦是个内心能量非常强大的人，Robert深处的不安与日俱增，有时，胡因梦和朋友说着说着话，Robert都会觉得嫉妒，他对胡因梦已经产生了深厚的依赖和占有，这就是上瘾症：“依赖者希望不断地得到所倚赖之人的情感保证，他或她无法面对内心的那股巨大的不安以及怕失去对方的恐惧，故而更加逃避自己，倚赖对方”。胡因梦从自己信仰的克里希那穆提那里找到依据：“恐惧不是爱，依赖不是爱，嫉妒不是爱，占有控制不是爱，责任义务不是爱，自叹自怜不是爱，不被人爱的痛苦不是爱。爱不是恨的反面，正如谦卑不是虚荣的反面一样。”
真爱不是一种欲望或欲乐，它往往是在感觉消退后才翩然而至的。
很多人在两性关系中总是不断地在比较，在挑剔，在抉择，或者想寻找更理想的人更理想的状态，其实，都是在满足自我的欲求或者逃避自己深处的缺漏，如果爱一个人只是为了从对方那里取得自己所需要的，这个爱仍是极其有限而狭隘的，这个爱，离真爱还是很遥远的。她开始学习无我的爱，在矛盾冲突再次来临的时候，暗示自己：“当你不知道该怎么办时，就什么也不要做……就是这样，什么都不做，然后你的心就完全寂静了……”奇异的是，当自我中心的活动一消失，爱就出现了。毫无保留地坦诚地交流本身就是爱。
胡因梦和Robert在克服乏味：“安住乏味，接纳乏味，真正挖掘出爱，去完成彼此的合作、分享与支持。”不断面对内在，突破矛盾，解决冲突，不断加强彼此的亲和力，而又安然于平淡乏味，这样的伴侣，才可以称为真的伴侣吧。
观察者就是被观之物 …
感慨良多… 让心灵的痛苦来得更猛烈一点吧，这一年半，我过得太平静了…
Tags: 修行
娱乐至死
January 27th, 2011 by 嘉瑜, under 心情杂事, 读书笔记. No Comments
总有很多计划，在某个当下。可下一个当下，计划会变成不复存在般的被‘娱乐’占据欲罢不能，比如今天晚上比如每一天的晚上。
9点到家，本想先洗头再随便堕落，计划列在Opera的notes上一清二楚，可我回到家，还是先打开了电脑，在打开电脑时告诉自己，开了就去洗头吧，可系统自动登陆了歪歪，于是顺便就‘甘之如怡’的听“韩语教学频道”，很带劲的参和着娱乐着笑着，很快就混到10点，晃一晃微博，随随便便就可以过掉一个小时，然后再才去洗澡洗头浇水喝药等等。等到安静的坐下来，像现在这样，已经是11:40PM了，头发还湿搭搭的套在干发帽里，而刚刚我还对着镜子抱怨自己最近变丑了，皮肤乱糟糟，因为天天睡得晚，所以活该体内有毒没出泄、活该爆肝老得快。
欠骂不是吗?! 象每一个有晚睡强迫症的人一样，即使深深的知道晚睡不好不应该，可不管怎样，都还是要一面不厌其烦的重复告诉自己熬夜无益，一面又一如即往的任时间无意义的流去不肯钻去温暖的被窝而到了第二天醒来时又恨不得再给我两个小时骂自己头天为何不早点滚来休息。
这篇杨澜的《拿什么换回你，我的睡眠？》看过很多次，每每看到总会咬牙切齿的碎碎念，我深深的赞同里这段：
生活中我总是面对很多选择，经常需要牺牲什么来成全什么。这确实让人于心不忍但又无法不去面对。
回来总是希望能’娱乐娱乐’的，就算是学习、工作、放轻等等，要想10点半上床，那一个半小时的时间也是远远不够的，放弃所有，只有8小时工作，3、4小时路上，8、9小时睡眠，其余3、4个小时给吃喝拉撒盥洗，再怎么扳着指头算，也算不出多余的时间来消遣、来接触其它的生活和事物呢? 于是只能用来换睡眠时间，所以精神不济、色衰体虚、智力下降、记忆衰退、生理紊乱、免疫降低。长此以往，吃人参吃燕窝都是没有用的了，我没有老天爷赏饭的脸和身体机能，所以只得老老实实的天天睡好觉。
再者，晚睡欲望之魔一直战胜着爱早睡的天使。不知道你有没有听说过这种关于”养狼“的说法呢? 每个人心中都有两匹狼，一匹是好狼一匹是恶狼，你眷养哪只，哪只就会慢慢壮大，最后另一只将再也没有力量去挣扎抗议。
前两天，在看一本书，名曰《娱乐至死》，虽然只看了60多页，可是引发了不少的思考，抄下几句与你分享：
人们由于享乐失去了自由。
我们将毁于我们热爱的东西。奥威尔害怕的是那些强行禁书的人，
赫胥黎担心的是失去任何禁书的理由，因为再也没有人愿意读书；奥威尔害怕的是那些剥夺我们信息的人，
赫胥黎担心的是人们在汪洋如海的信息中日益变得被动和自私；奥威尔害怕的是真理被隐瞒，
赫胥黎担心的是真理被淹没在无聊烦琐的世事中；奥威尔害怕的是我们的文化成为受制文化，
赫胥黎担心的是我们的文化成为充满感官刺激、欲望和无规则游戏的庸俗文化；奥威尔害怕的是我们憎恨的东西会毁掉我们，
赫胥黎担心的是我们将毁于我们热爱的东西；这本书想告诉大家的是，
可能成为现实的，是赫胥黎的预言，而不是奥威尔的预言。
不知道你是否有被震动了呢? 反正我是被震得很厉害，虽然这目前为止，还并不妨碍我继续不读书、继续被汪洋如海的信息‘收集僻’所吞噬、继续无聊烦琐、继续热爱庸俗文化、继续堕落在那些我热爱的东西 – 食物、娱乐等等所有轻松、不需要大脑、“向下的快乐”。
困了，我可以去睡觉了，00:30分，咱们明天见。 To be continued, 俺无声的博客。
Tags: 求思
我的心智之墙定位器
January 5th, 2011 by 嘉瑜, under 成长. No Comments
今天在这儿测试了一下心智定位，发现着实是准确，希望能对自己起到帮助。
你的测试结果是
描述：“等死”模式
- 您的心智之墙：
您的心智之墙叫做：“等死模式”。拥有这种心智模式的人，总是不断的把事情拖延到最后一刻，在极度的焦虑下，很不情愿的开始被迫行动。不管是最后一刻能够交出结果，还是最后连结果都没有，他们都会面临一个极度糟糕的境况。日子一长，连最后冲刺的想法都失去，慢慢成为一个等待死亡的人，这也是这种模式叫做“等死模式”的原因。
- 这堵墙建成于：
这堵墙建成的原因是由于内心与行动的不一致，内心拖延就好像一个人开车的时候，一只脚踩着刹车，一只脚踩着油门，所以车只好走的很慢很慢但是发动机转速奇高。我们内在设定一个过高的目标，行动上又无法一次达到；或者我们内在希望即舒服又达成，而我们的行动却知道这无法成功；我们道义上知道要做某些事情，但是我们的内心却迟迟不愿意接受。这就导致了让我们无法行动的“等死模式”。
- 这堵墙保护您：
延迟行动并不一定是件坏事，尤其是事情本身不是您内心想做的，那么适当的拖延其实是一种很有益处的冷静与沉淀，让您最初的冲动消失，让自己可以体会自己潜意识的想法，做出更好的下一步行动。
- 这堵墙阻碍您：
等死模式障碍您进入轻松高效的生活：回忆一下拖延让您承受多大的压力和负疚感！正如《战胜拖拉》的作者尼尔•菲奥里在书中写得非常好：“我们真正的痛苦，来自于因耽误而产生的持续的焦虑，来自于因最后时刻所完成项目质量之低劣而产生的负罪感，还来自于因为失去人生中许多机会而产生的深深的悔恨。”等死模式还会让一个人的自信心（自我效能）大大降低，让一个人进入习得性无助的泥潭。
- 拆墙建议：
1. 如何吃掉一头大象？那就是一口口吃。把您的任务分解到足够小，小到可以马上动手做为止。
2. 对那些拖延很久的事情，倾听自己的内心，然后不管做与不做，做一个决定吧！
3. 让自己躲开那些容易获得的小成就感，（如收邮件，接电话等），给自己留出时间，直面那些对您真正重要的，等待已久的事情。
4. 找到那些经常能给自己的借口的内心对话（今天太晚了，不如明天吧；再不休息太累了；再睡一会才会精神好）然后在清醒的时候一条条写下自我对白逐条击破。
5. 我们总等待最好的一天，其实现在就是最好的一刻。 - 扩展阅读：
豆瓣：我们都是拖延症小组http://www.douban.com/group/procrastinators/
您可以在《拆掉思维里的墙》第八章:“上天不需要您成功，它只需要您尝试”了解更多
描述：“无趣之人”模式
- 您的心智之墙：
您的心智之墙叫做“无趣之人”。您是一个过于看重结果，而不看着过程的人。不管是学习、生活还是工作，您总是作为一个评价者而不是参与者出现，这让您很难投入到当下的快乐中去。您也许会在热闹的场合冷眼旁观，在大家热烈参与的时候暗自评价，这让您与当下格格不入。您对与很多事情提不起劲。您做事情往往只有三分钟热度，您所期待的那种长久的热情从来没有出现。 您内心一般有两种信念，一种是“我必须”模式：“我必须要确定知道这个东西的结果，我才应该投入；我必须找到我一生的事业，我才能够开始行动。”，另一种是“知道主义”:“这个我懂，他不就是……。”
- 这堵墙保护您：
关注结果是一件很好的事情，除非过度判断。拥有“无趣之人”模式的人，往往都是“过度结果导向者”，或者我们说过于“上脑”的人。这个模式会在您的幼年形成，尤其是在不太鼓励创造力，或者在分数为唯一标准的教育环境中，这种模式可以很好的帮助您适应当时单一的环境。但是当慢慢成年，遇到我们可以自由选择生活方式的时候，这种方式往往会阻碍您进入真正的快乐。
- 这堵墙阻碍您：
那些有着“无趣之人”心智模式的人，虽然也许会因为结果导向有时收获更多，他们真正损失的是那些来自生活的乐趣。因为真正持久的乐趣来自于不计回报的付出过程。感觉不到乐趣也许会让您在没有明确结果的时候状态极不稳定。
- 拆墙建议：
1. 遇到新的事情，尝试把您的判断放在一边，先好好的感受一下这个事情！
2. 做一些小小的疯狂事情！
3. 不要等到做出完美的判断才开始行动。可以边做边看。
4. 看一两本完全与工作无关的书，每周留一点时间给自己，做那些完全没有回报的事情。
5. 观察一下自己，问问身边的人，自己平常（以前）谈起来什么话题会两眼放光，滔滔不绝？ - 扩展阅读：
您可以到（新精英网站的HOLLAND测评来找到更多的方向）
您可以在《拆掉思维里的墙》第二章 :“让有趣的生命扑面而来”了解更多
量变引起质变
February 27th, 2010 by 嘉瑜, under 成长. No Comments
如果我是一只井底之蛙，也要善于时不时将头顶的洞拉大一点，
善于将头顶的天花板再踢高一点，而不是总以为自己站得很高，
知识是无止境的，无论是横向或是纵向，单一某种知识，尚能有无限可挖掘，
无论是看书、学习，或是任何事，可挖可学可踢高可扯大的空间总是有的，上下左右多捅一捅，总会发现自己原来不是站得足够高、挖得足够深。
学习切忌浮燥；
要时常学会将杯子里的水清空；
量变才能引起质变；
Practice makes perfect；
一个简单有趣的提升自身的方法
January 7th, 2010 by 嘉瑜, under 成长. No Comments
《EMBA》: 设想有个值得信赖的朋友（或者找到一个）,每天问你数十个最感兴趣的的相同问题,给出最负责的答案
这些问题可以是：你的快乐指数，你想对谁说谢谢？做错了事情吗？有新的体验吗？用几小时阅读？如何享受生活？有没有和自己安静的相处？是否情绪失控？有认识哪些新的朋友，等等。你可以写出自己最感兴趣的，并且每天给出答案，一个月后，你将发现更了解自己。使用Excel将它们一一列出，每天都做出回答，而写答案的时候，必须是想象着对最信赖的朋友，这样才更能促进自己。
这是来自一本关于EMBA的杂志，作者是一位年近60的企业顾问家，而这个办法被证明的确对提升个人有明显的效果。
读书是件非常有趣的事，昨天在图书馆，从9点呆到19：00，没有吃东西没有喝水，没有打瞌睡，全程就象一块海绵，只嫌时间不够多，这是我喜欢的生活状态。
我希望将来我的丈夫，是一个愿意和我共同成长进步的伴侣，我们互为战友、同事、伙伴、soulmate、分享生活以及收获，是知己。Any way，不是一个困在爱里面的狭隘小子（就象曾经的我一样 :p）
Tags: 求思
