Archive for '读书笔记'
书摘《给一个未出生孩子的信》
June 4th, 2011 by 嘉瑜, under 读书笔记. No Comments
《给一个未出生孩子的信》是我在早上去到KFC在Kindle上看的，一杯咖啡，原来就可以足够心仪…我崇尚这样的翻译，那么美的想将全文都收进口袋细细欣赏…法拉奇，我不会比现在的你了解得更多，可书中的她是位性情颠沛而心甘情愿与痛苦为伍…你讨厌她，可你全然不可能不爱她…
Tags: 书摘
读《灵性胡因梦：不断观照，逐渐参修，圆成智慧》
February 16th, 2011 by 嘉瑜, under 读书笔记. No Comments
文摘：
很小，母亲就给胡因梦灌输一种观点：“你怎么可以这么无知地开心？你这样无知地开心将来会受苦。”母亲对生命和生活的不安全感加深了胡因梦的焦虑与叛逆，也导致胡因梦对生命的质问与好奇，她打心底觉得人应该完全无惧地生活，内在常欢喜。父母价值观念的差异也为胡因梦性格的吊诡埋下了伏笔，无论胡因梦做什么，总会有另一个她自己跳出事件之外去观察去思考去追根究源。
父母是自己人格的原型，多去观照，就发现父母通过遗传与教导甚至困难的成长环境乃至不科学的人生态度，铸造了深处的胡因梦，当她彻底接纳彻底懂得，就能超越他们，超越她自己。
实际上，我在逃避一个关系中的伤害，过度地恐怖被伤害，突然失去联系之后，太害怕受伤，我的生命都瓦解了，不能做任何事情，下午睡觉都会梦魇，从心理学上说，内在的价值内在的自信心生命的目的和意义几乎都没有的时候，才会落入这样一个状态，我想我还没有准备好进入一个关系，所以我就放弃了这个关系，等到后来，我才发现，我太早结束了这个关系。因为过早结束了这个关系，我内心的一些坑洞与问题都没有被揭露，以后在很多的关系当中，我一次又一次地被揭露，后来，我才发现，一个关系要持续，要不断地突破，才能进入到一个状态，才能更深入地了解爱——脱离自保之后，脱离自我保护以后，勇于去面对自己的一些脆弱，勇于去转化自己的一些脆弱，这才能称为爱。
我们的人生不是为了要活给别人看、不是要活给集体的价值观看。我们是独立自主的生命，有各种的可能性，也会遭遇各种变化和无常，这都是我们在生命经验里需要去包容、面对的。当你很在意社会压力，就会让你一直活在别人的褒贬中，活在不断想要得到他人肯定的价值观中。首先要透视这一点，把这一点解构掉。婚姻的失败却可能是自我觉醒的开始，因此应该要感谢这样的一个机会。当我们从一个小我的执着、依赖、恐惧、占有、忌妒、怀疑、种种伤害自己也伤害对方的内心活动中，能够慢慢跨越出来，去透视自己的真相，然后掉转头来接纳自己，学会真正的爱自己，就能放下依赖和恐惧，建立出内在的价值感和独立性。
李敖在这段婚姻中或者婚姻后有如何恶劣，胡因梦就需要多大的能量与智慧去招架恶劣，如果不是李敖，胡因梦也没有这样的心力去认识他人认识外表之外的内心，伤害肯定是强大的，胡因梦将这个伤害转变成智性的思考：“人的心灵到底是怎么回事？身心之间到底有什么样的关系？
从另一个角度来说，李敖也成就了胡因梦，李敖不仅促使胡因梦去认识人性，也促使胡因梦去认识婚姻，以及认识与超越胡因梦自身的局限。胡因梦把李敖当作逆境菩萨，把他们之间的爱情当作修行，才能认识到人性的局限，才能如此慈悲地去看他。
胡因梦是个内心能量非常强大的人，Robert深处的不安与日俱增，有时，胡因梦和朋友说着说着话，Robert都会觉得嫉妒，他对胡因梦已经产生了深厚的依赖和占有，这就是上瘾症：“依赖者希望不断地得到所倚赖之人的情感保证，他或她无法面对内心的那股巨大的不安以及怕失去对方的恐惧，故而更加逃避自己，倚赖对方”。胡因梦从自己信仰的克里希那穆提那里找到依据：“恐惧不是爱，依赖不是爱，嫉妒不是爱，占有控制不是爱，责任义务不是爱，自叹自怜不是爱，不被人爱的痛苦不是爱。爱不是恨的反面，正如谦卑不是虚荣的反面一样。”
真爱不是一种欲望或欲乐，它往往是在感觉消退后才翩然而至的。
很多人在两性关系中总是不断地在比较，在挑剔，在抉择，或者想寻找更理想的人更理想的状态，其实，都是在满足自我的欲求或者逃避自己深处的缺漏，如果爱一个人只是为了从对方那里取得自己所需要的，这个爱仍是极其有限而狭隘的，这个爱，离真爱还是很遥远的。她开始学习无我的爱，在矛盾冲突再次来临的时候，暗示自己：“当你不知道该怎么办时，就什么也不要做……就是这样，什么都不做，然后你的心就完全寂静了……”奇异的是，当自我中心的活动一消失，爱就出现了。毫无保留地坦诚地交流本身就是爱。
胡因梦和Robert在克服乏味：“安住乏味，接纳乏味，真正挖掘出爱，去完成彼此的合作、分享与支持。”不断面对内在，突破矛盾，解决冲突，不断加强彼此的亲和力，而又安然于平淡乏味，这样的伴侣，才可以称为真的伴侣吧。
观察者就是被观之物 …
感慨良多… 让心灵的痛苦来得更猛烈一点吧，这一年半，我过得太平静了…
Tags: 修行
娱乐至死
January 27th, 2011 by 嘉瑜, under 心情杂事, 读书笔记. No Comments
总有很多计划，在某个当下。可下一个当下，计划会变成不复存在般的被‘娱乐’占据欲罢不能，比如今天晚上比如每一天的晚上。
9点到家，本想先洗头再随便堕落，计划列在Opera的notes上一清二楚，可我回到家，还是先打开了电脑，在打开电脑时告诉自己，开了就去洗头吧，可系统自动登陆了歪歪，于是顺便就‘甘之如怡’的听“韩语教学频道”，很带劲的参和着娱乐着笑着，很快就混到10点，晃一晃微博，随随便便就可以过掉一个小时，然后再才去洗澡洗头浇水喝药等等。等到安静的坐下来，像现在这样，已经是11:40PM了，头发还湿搭搭的套在干发帽里，而刚刚我还对着镜子抱怨自己最近变丑了，皮肤乱糟糟，因为天天睡得晚，所以活该体内有毒没出泄、活该爆肝老得快。
欠骂不是吗?! 象每一个有晚睡强迫症的人一样，即使深深的知道晚睡不好不应该，可不管怎样，都还是要一面不厌其烦的重复告诉自己熬夜无益，一面又一如即往的任时间无意义的流去不肯钻去温暖的被窝而到了第二天醒来时又恨不得再给我两个小时骂自己头天为何不早点滚来休息。
这篇杨澜的《拿什么换回你，我的睡眠？》看过很多次，每每看到总会咬牙切齿的碎碎念，我深深的赞同里这段：
生活中我总是面对很多选择，经常需要牺牲什么来成全什么。这确实让人于心不忍但又无法不去面对。
回来总是希望能’娱乐娱乐’的，就算是学习、工作、放轻等等，要想10点半上床，那一个半小时的时间也是远远不够的，放弃所有，只有8小时工作，3、4小时路上，8、9小时睡眠，其余3、4个小时给吃喝拉撒盥洗，再怎么扳着指头算，也算不出多余的时间来消遣、来接触其它的生活和事物呢? 于是只能用来换睡眠时间，所以精神不济、色衰体虚、智力下降、记忆衰退、生理紊乱、免疫降低。长此以往，吃人参吃燕窝都是没有用的了，我没有老天爷赏饭的脸和身体机能，所以只得老老实实的天天睡好觉。
再者，晚睡欲望之魔一直战胜着爱早睡的天使。不知道你有没有听说过这种关于”养狼“的说法呢? 每个人心中都有两匹狼，一匹是好狼一匹是恶狼，你眷养哪只，哪只就会慢慢壮大，最后另一只将再也没有力量去挣扎抗议。
前两天，在看一本书，名曰《娱乐至死》，虽然只看了60多页，可是引发了不少的思考，抄下几句与你分享：
人们由于享乐失去了自由。
我们将毁于我们热爱的东西。奥威尔害怕的是那些强行禁书的人，
赫胥黎担心的是失去任何禁书的理由，因为再也没有人愿意读书；奥威尔害怕的是那些剥夺我们信息的人，
赫胥黎担心的是人们在汪洋如海的信息中日益变得被动和自私；奥威尔害怕的是真理被隐瞒，
赫胥黎担心的是真理被淹没在无聊烦琐的世事中；奥威尔害怕的是我们的文化成为受制文化，
赫胥黎担心的是我们的文化成为充满感官刺激、欲望和无规则游戏的庸俗文化；奥威尔害怕的是我们憎恨的东西会毁掉我们，
赫胥黎担心的是我们将毁于我们热爱的东西；这本书想告诉大家的是，
可能成为现实的，是赫胥黎的预言，而不是奥威尔的预言。
不知道你是否有被震动了呢? 反正我是被震得很厉害，虽然这目前为止，还并不妨碍我继续不读书、继续被汪洋如海的信息‘收集僻’所吞噬、继续无聊烦琐、继续热爱庸俗文化、继续堕落在那些我热爱的东西 – 食物、娱乐等等所有轻松、不需要大脑、“向下的快乐”。
困了，我可以去睡觉了，00:30分，咱们明天见。 To be continued, 俺无声的博客。
Tags: 求思
《爱是双人舞》书摘（部分）
January 5th, 2010 by 嘉瑜, under 读书笔记. No Comments
“爱一个人”并不给你以下权利:
(1)要求他/她也爱你;
(2)控制他/她的思想行为;
(3)要求他/她照顾你的人生快乐。
爱一个人，只给你想为他/她做一些事的权利。而就算这样，也是由他/她决定是否接受，你不能要求更多。
婚姻的五个致命伤是:
1.坚持“我是对的”
对 有这一致命伤的朋友，我的建议是:除了两三点绝对不能放松的要求外(这些应是不惜离婚也要坚持的东西)，在所有其他的事上马上降低你的标准。就算对方的做 法不是最好，只能符合最低的标准便接受。这是给对方空间和爱的表现。尤其是当配偶在他人面前的表现不符合你的理想的时候，你应给他/她支持而不是做第一个 批评的人。
2.“托付心态”
一个人真的可以给予另一个人一生的幸福或者快乐吗?世界上有多少人能够做到自己的人生有足够 的幸福快乐?连自己的都做不到，如何能给予别人“一生的幸福”?就像你正在吃牛肉面，旁边的人也想吃牛肉面，你或许乐意与他/她分享。如果他/她想吃海 鲜，而你正在吃饼干，你如何能够满足他/她?
“你的责任是给我幸福快乐，我的责任是等你给我这些。现在你总是不能做到，除了抱怨，我是 完全无能为力的。我不断地抱怨，你感到室息和无力，我也因为事情无法改善而更感到无力。”.女性往往因此而完全停顿下来，再没有成长提升。当有一天她忽然 醒悟过来，明白事情的严重时，双方的差距已经太大了!
正确的心态是:我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人 生，而两人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一些独自一人不能获得的成功快乐。这样的关系，才是1＋1=2，3,4，甚至5。有托付心态的婚姻只是 1＋1=1.1，两个人都感到吃力，两人的力量不足，何来成功快乐?
3.不愿意讨论自己与对方的内心感觉
如果准备甘苦与共、白头到老的人都不可以与你分享或分担你的情绪感受，这个世界里还有谁可以呢? 为了保证真的是两人并肩面对世界，为了杜绝发展出其他感情关系的可能，应该对配偶说:“请你把情绪带回家吧!”
把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。一个人有情绪，同时自知有情绪，能够与别人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。
4.维持“苹果皮”式的和谐
“我们不懂得如何面对冲突，有问题出现时我们只会忍让，不断地忍让，直到生活无法再进行下去，关系破裂为止。”
夫 妻之间应该建立一种就矛盾冲突进行讨论的机制。这里说的是平心静气的讨论，双方都给对方同等地位、相同的权利。现实生活中的夫妻，往往是用吵架去做这件 事，很快地，焦点已经不是本来要讨论的事情，而是“对方的态度如何不对”了。两人在心平气和、情深意浓的时候，便应该约好一个双方可以讨论矛盾问题的机 制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言行为，并且商定如何解决。在一个平等、互相尊重、给对方足够空间的基础上讨论这些问 题，正是思想成熟的表现。经常把对方的需要放在心里，经常进行这样的谈话，便能防止让小问题成为两人翻脸的导火线。为了两人长远的关系，这种讨论是省不得 的。
5.不知如何处理冲突
所谓有效地处理冲突，并不是指使冲突一定如你所愿解决(因为你不能控制另一个人)，而是指能够清楚地表 达自己、了解对方的看法、认识所有的选择，而且过程是平静和理智的。当情绪控制一个人的时候，他/她的理性思维部分是不能充分发挥作用的，他/她无法看出 其他可能和解决问题的方法。
很多夫妻吵架之后就是一段冷战:互不理睬，不愿主动向对方开口说话，就算说了，也是用一种冷冰冰的语气，懒得多说。这 样的夫妻，显而易见是没有建立一个处理矛盾冲突的机制，也没有解决这种间题的办法。两个人的关系，发展到这个程度是很危险的:因为唯一的发展方向是更疏 远，最终决裂。
有些夫妻，也许其中一方有这样的性格:情绪冷却后便想到修补受了伤害的关系，于是用一种“失忆症”的态度，就好像冲突从来没有发生过，主动与对方说话，或者做一点讨好对方的事，一场风波便成过去。
二、“我”加“你”不一定构成“我们”
这是说:若想形成“我们”，两个人都必须准备接受一些本来自己没有的东西，亦要准备放弃一些自己本来有的东西。如果没有这个准备，便是没有诚意去做一个“我们”出来。这样放弃。两人或许生活在一起，但不会有足够的和谐和共同的乐趣去建立良好和长久的婚姻关系。
三、 爱往往使两人同住在一间房子里，但是，能否愉快地一起生活，几乎与他俩之间有没有爱没有必然关系，也许，只有曾经有过这种体验的人，才能体会到深爱着一个 人但不能愉快地在一起生活的痛苦是多么刻骨铭心。光凭大量的爱，不能保证生活在一起可以有多少乐趣。快乐地生活在一起需要一份“爱”以外的心态，再加上一 定的技巧。欠缺了这两点，爱只会驱使一个人去忍受和原谅对方在共同生活里造成的痛苦和伤害。越多的爱便导致越多的忍受，承受越多的痛苦和伤害。更可怜的是 如果对方也有一份很深的爱，对方会因为看到自己的痛苦而亦会感到痛苦、内疚、无力。这样的“互馈机制”会把两个人推向深渊。心理治疗上称之为“互相依赖” (co-dependence)。二十多年前香港的一首电视剧主题曲有两句:“要共对亦难，分也不可”，正是对这份痛苦的描写。美国西部牛仔歌曲也有一 首:”Not Strong Enough to Leave You,and too Weak to Let Go”
三方面同时很满意，是最美满的婚姻，这需要把“给予对方所需要的”看得比“得到自己所需的”更重，并且两人同时抱有这个态度。除此以外，两人还需不断地摸索、研究、讨论和做出修正，才有机会实现美满的婚姻。
四、爱、爱情、使人幸福的爱情
真正的“爱”是绝对的、没有条件也没有限制的。这包括夫妻之间的爱、亲子之间的爱、兄弟姐妹之间的爱、朋友之间的爱、所有人与人之间的爱，甚至人与其他生物的爱。
有 条件、有限制的爱，只不过是想控制一个人，用一张印满“爱”字的纸把对方包装起来而已。“想为他好”的动机往往被用来掩饰这样的企图，其破绽就在句子里的 “为”字。“想他好”与“想为他好”不同。“想他好”只是自己内心的一个意念、希望。两者的分别是后者以为自己有些能力，运用这些能力去做某些事，对方便 会觉得更好。也就是凭借这些能力，说话的人硬把自己放在对方的上面，以为可以控制对方。什么才算“好”?以什么标准?为什么要用这个标准?什么时间、用什 么途径才能取得这份“好”?所有这些，都以为完全可以代对方决定，因为那是“想为他好”。至于对方同不同意、想不想这样，似乎已经并不重要。
有 条件、有限制的爱，只不过是想控制一个人，用一张印满“爱”字的纸把对方包装起来而已。“想为他好”的动机往往被用来掩饰这样的企图，其破绽就在句子里的 “为”字。“想他好”与“想为他好”不同。“想他好”只是自己内心的一个意念、希望。两者的分别是后者以为自己有些能力，运用这些能力去做某些事，对方便 会觉得更好。也就是凭借这些能力，说话的人硬把自己放在对方的上面，以为可以控制对方。什么才算“好”?以什么标准?为什么要用这个标准?什么时间、用什 么途径才能取得这份“好”?所有这些，都以为完全可以代对方决定，因为那是“想为他好”。至于对方同不同意、想不想这样，似乎已经并不重要。
五、爱一个人，并不给你这些权利:
要对方也爱你;
要对方听从你的话;
要对方照顾你的成功快乐。
爱一个人，只给你一个权利:为对方做一些事。这个权利，当然不能换取上面的三个权利。你为对方做的事，对方接不接受，也是对方的权利，你没有权利要求什么。
以 为爱一个人就拥有以上三个权利的人，便会产生“拥有他/她”的心态。一般人都明白做人要公平，故此在“拥有对方”的同时，也愿意被对方所拥有，有“我是你 的”的心态了。这样的心态，其实在逻辑上是说不过去的。两个相恋的人应该是平等的，如此，又怎能一个人“拥有”另一个人呢?还有，假如爱一个人给你权利要 对方听从你的话，则对方亦有这个权利。当两人意见不一致的时候，谁应该听谁的话呢?这可不只是逻辑理论的讨论，在现实生活里，恋人和夫妻间就经常因为这样 的矛盾与冲突，而出现争吵的情况。
一对男女要获得美好恒久的爱情，直至共同走向婚姻，需要两个条件。第一个是对对方没有要求;第二个是 两人都做到自己照顾自己的人生。以这两点作为基础，便可以建立前面说的1+1=2、3,4或5的爱情。当一个完全能够照顾自己的人，与另外一个有同样能力 的人相遇，或者相爱，他们不会要求对方做一些什么，也就没有抽走对方的力量。同时，他们不断地为对方做很多事，两个人都从对方那里得到很多，感到很丰盛、 很满足。这样的感情关系可以用另一个方式表达出来1+1=4。这就是使人幸福的爱情。
所以，在一份没有要求的感情关系里两人才能给予对方更多，同 时自己亦得到更多。这样的恋人，每大都会为对方的给予而感到惊喜、欢欣和感激，因而想为对方做得更多。对方发觉收到的回报比付出的更多，亦感到惊喜、欢欣 和感激，会想做得比收到的更多。这样，两个人之间不断地产生更多的滋润，感情亦越来越好。也因此，人间可以有爱、爱情和使人幸福的爱情。
六、爱的激情
当 爱情发展到达顶点时，便是一份激情的爱，这份爱会带给人深刻而难以形容的感觉。恋爱中的双方会觉得总是有很多东西要向对方诉说，尤其是在见不到所爱的人的 时候;而当见面时，却又没有什么话可以说。他/她会无时无刻地想念对方，很想见到那个人，而见了面，他/她会满足于只是牵牵手，或者只看着对方，无论做什 么事，他/她都不在乎。他/她在所爱的人面前会变得笨拙、不善言辞、有点痴呆、手足无措。所有这些表现，可能都与他/她平时的言行模式完全不同。
他 /她会不自觉地重复向对方说“我爱你”。他/她会千方百计地想办法为所爱的人做点事:买礼物给对方、为对方办事、总是想着有些什么是对方需要而自己又能做 到的事。他/她的思想会比平时更正面积极，更想把事情做好。这份激情的爱，是一份刻骨铭心的感觉经验，难以形容，最接近这份感觉的句子，可能是“朝闻道， 夕死可矣!”
如果你正体验着这种感觉，恭喜你!你正在享受最浓烈的爱呢。活在这个世界上，能找到一个你爱的人便已经是幸福，如果对方也同样深爱着你，你便已经得到世界上最大的幸福了，你只能够以感恩的心态去享受这份幸福，因为只有很少人能够真正享受到这种爱与被爱的幸福。
七、什么是“健康的心理”?
我在2000年总结出由35项心理素质构成的健康心理的定义，在香港出版的《情绪舒导学》一书中列出。2003年初做了轻微修改，增加了一项，共36项如下。
这36项心理素质，分为6大类:
1.思想态度—最基本的处理生活中各种事件的态度
2.学习提升—保持与时共进、乘风驭浪的能力
3.自我管理—有效地照顾自己的人生
4.人格发展—有效地为自己进行定位
5.情绪智能—做自己情绪的主人
6.人际沟通—有效地与其他人相处
这36项心理素质都可以从思想和模式上呈现出来，以下就是扼要的解说:
1.思想态度
(1)对所有的人、事、物都抱着“三赢”的态度:我好、你好、世界好
(2)常怀着“我如何能做得更好?”的态度
(3)经常思考如何提升自己的能力
(4)在困难时能够刻苦坚持
(5)灵活
(6)有创意，富于幽默感
2.学习提升
(7)对很多的事物都有兴趣
(8)有效地运用内感官
(9)想掌握有关的学问和知识
(10)多问“为什么”和“如何，，
(11)不满足于简单答案而想了解更多
(12)有尝试的勇气，可以付诸行动
3.自我管理
(13)自己可以做的不假手他人
(14)白己想要的自己去争取、创造
(15)以自己能够照顾自己为荣
(16)爱护和尊重自己
(17)有效的时间管理
(18)有效安排自己要做的事
4.人格发展
(19)认识自己拥有和未有的能力
(20)能够改变妨碍自己成长的信念
(21)具备有效思维的能力
(22)肯定自己拥有与别人一样的资格
(23)尊重每一个人的界限
(24)认识和珍惜自己能够做到的对世界的影响
5.情绪智能
(25)明白情绪其实是来自本人的信念系统
(26)接受自己的情绪
(27)具有管理自己情绪的能力
(28)关心别人的感受
(29)明白负面情绪的正面意义
(30)能够接受“失去”
6.人际沟通
(31)有效表达白己的意思
(32)能够主动与人接触
(33)接受跟自己不同的人
(34)能够妥善处理别人的不当言行
(35)能够面对公众说话
(36)良好的谈判辩论能力
这 36项心理素质，任何人都不会天生就有，而是必须在成长过程中培育出来。这些心理素质，不会限制一个人的人生取向和生活模式。相反地，无论在什么环境、做 什么工作，都能够让这个人活得更开心、更成功。所有的心理索质，都可以在家庭、学校，经由成年人引导而让孩子建立起来。
《少有人走的路》书摘
December 12th, 2009 by 嘉瑜, under 读书笔记. No Comments
一、自律
1.1 问题和痛苦
* 人生苦难重重，这是个伟大的真理，是世界上最伟大的真理之一。它的伟大，在于我们一旦想通了它，就能实现人生的超越。
* 解决人生问题的首要方案，乃是自律，完整的自律才能解决所有的问题。
* 人生是一个面对问题并解决问题的过程。问题能启发我们的智慧，激发我们的勇气；问题是我们成功与失败的分水岭。为解决问题而付出努力，能使思想和心智不断成熟。
* 规避问题和逃避痛苦的趋向，是人类心理疾病的根源。人人都有逃避问题的倾向，因此大多数人的心理健康都存在缺陷。
* 正确的做法是：我们要让我们自己，也要让我们的孩子认识到，人生的问题和痛苦具有非凡的价值。
* 勇于承担责任，敢于面对困难，才能使心灵变得健康。自律，是解决人生问题的首要工具，也是消除人生痛苦的重要手段。通过自律，我们就知道在面对问题时，如何以坚毅、果敢的态度，从学习与成长中获得益处。
* 所谓自律，是以积极主动的态度，去解决人生痛苦的重要原则，主要包括四个方面：推迟满足感、承担责任、尊重事实、保持平衡。
* 实践这些原则，关键在于你的态度，你要敢于面对痛苦而非逃避。
1.2 推迟满足感
* 推迟满足感，意味着不贪图暂时的安逸，重新设置人生快乐与痛苦的次序：首先，面对问题并感受痛苦；然后，解决问题并享受更大的快乐，这是惟一可行的生活方 式。 （按：这也是许多时间管理方法中强调的先做好一件最令你不愉快的事情的理念依据，用台湾的时间管理专家twshi的话说就是：每天起床吃掉青蛙）
* 为什么会出现这样的情形？为什么大部分人拥有足够的自制力，能避免贪图一时安逸的恶果，却有相当数量的人不懂得推迟满足感，最终成为失败者？但大部分迹象表明，在这方面，家庭教育起着相当大的作用。
1.3 父母的过错
* 父母本身难以自律，就不可能成为孩子的榜样。
* 父母懂得自律、自制和自尊，生活井然有序，孩子就会心领神会，并奉之为最高准则。
* 让孩子学会自律，也需要时间。
* 父母习惯用严厉的体罚教训孩子，本质上不是教育，而是发泄怨气和不满。
* 聪明的父母决不会这样做。他们愿意花时间了解孩子，对症下药地教育孩子。哪怕孩子犯了大错，他们也恰当运用敦促、鼓励、表扬，或必要的警告和责备。他们灵 活调整孩子的发展方向，认真观察孩子的言行举止：吃蛋糕、做功课、撒谎、欺骗、逃避任务……他们也会倾听孩子的心里话，在对孩子的管教上，他们掌握分寸， 张弛有度。他们给孩子讲有意义的故事，适时亲吻、拥抱、爱抚他们，及时纠正孩子的问题。
* 毋庸置疑，父母的爱，决定了家庭教育质量的优劣。充满爱的教育带来幸运；缺乏爱的教育只能导致不幸。富有爱心的父母，善于审视孩子的需要，做出理性、客观 的判断。他们也可能在面临痛苦抉择时，与孩子一道经受痛苦和折磨。孩子也当然会逐渐意识到，父母甘心陪着忍受苦楚的一片苦心。他们未必立刻流露感激之情， 却可以领悟到痛苦的内涵和真谛，他们提醒
自己：“既然爸爸妈妈愿意陪着我忍受痛苦，痛苦就不见得那么可怕，而且未必是太坏的事。我也应该承担责任，面对属于自己的痛苦。”———这就是自律的起点。
* “我是个有价值的人”，有了这样宝贵的认知，便构成了健全心理的基本前提，也是自律的根基。它直接来源于父母的爱。
* 自尊自爱的感觉，是自律的基础。自律的核心，就是学习自我照顾，承认自我价值的重要性，并采取一切措施照顾自己，这是走向自立的关键。假如懂得自我珍惜，我们就会合理安排时间。
* 要让孩子养成推迟满足感的习惯，就必须让他们学会自律；要让他们养成自律意识，对安全感产生信任，父母必须以身作则。这些心灵的财富，来自父母表里如一的爱，来自父母持之以恒的照顾，这是父母送给子女最好的礼物。
1.4 解决问题的时机
* 许多人都没付出时间和精力，去解决知识、社交、心理方面的问题
* 和那些缺乏耐心、想让问题马上解决的态度相比，另一种解决问题的态度更低级，也更有破坏性，那就是希望问题自行消失。（按：值得警醒，反思自己确实存在着 这样的心态）。人人都有这样的倾向：问题一旦出现，就要立刻解决，不然他们就会思绪烦乱、寝食不安，这样的心态显然不切实际，但一厢情愿地等待问题自行消 失，这种心态更为可怕，通常不会带来任何好结果。
* 忽视问题的存在，反映出人们不愿推迟满足感的心理。我说过：直面问题会使人感觉痛苦。问题通常不可能自行消失，若不解决，就会永远存在，阻碍心智的成熟。 我们都有这样的体验：问题降临，必将带来程度不同的痛苦体验。尽可能早地面对它们，意味着推迟满足感，放弃暂时的安逸和程度较轻的痛苦，体验程度较大的痛 苦，如此才会得到回报。现在承受痛苦，将来就可得到更大的满足感；而不谋求解决问题，将来的痛苦会更大，延续的时间也更长。
1.5 承担责任
* 我们必须面对属于自己的问题，这是解决问题的基本前提。避之惟恐不及，认为“这不是我的问题”，显然一点好处也没有；指望别人解决，也不是聪明的做法。惟 一的办法———我们应该勇敢地说：“这是我的问题，还是由我来解决！”相当多的人只想逃避，他们宁愿这样自我安慰：“出现这个问题，不是我而是别人的原 因，是别人拖累了我，是我无法控制的社会因素造成的，应该由别人或者社会替我解决。这绝不是我个人的问题。（按：操之在我的积极心态）
1.6 神经官能症与人格失调
* 求助于心理医生的大多数人，不是有神经官能症，就是患有人格失调。它们都是责任感出现问题所致，其表现症状却恰恰相反：神经官能症患者为自己强加责任，患 有人格失调的人却不愿承担责任。与外界发生冲突和矛盾，神经官能症患者认为错在自己，人格失调症患者却把错误归咎于旁人。
* 人生一世，正确评估自己的角色，判定该为何人、何事负责，既是我们的责任，也是无法逃避的问题。评估责任归属，必然让我们感觉痛苦，从而产生回避倾向。从内心出发，做出权衡，当事人须自我反省，其中的痛苦和折磨，令不少人望而却步。
* “你不能解决问题，你就会成为问题。”
1.7 逃避自由
* 为个人行为承担责任，难处在于它会带来痛苦，而我们却又想极力规避这种痛苦。
* 我们力图把责任推给别人或组织，就意味着我们甘愿处于附属地位，把自由和权力拱手交给命运、社会、政府、独裁者、上司。埃里克·弗洛姆将其所著的讨论纳粹 主义和集权主义的专论命名为《逃避自由》，可谓恰如其分。为远离责任带来的痛苦，数不清的人甘愿放弃权力，实则是在逃避自由。
* 一般病人寻求心理治疗的原因：“他们都面临一个共同的问题———感觉自己不能够‘对付’或者改变现状，因此产生恐惧、无助感和自我怀疑。”大多数病人力不 从心的根源，在于他们总想逃避自由，不能够为他们的问题、他们的生活承担责任。他们感到乏力，在于他们放弃了自己的力量。如果得到治疗，他们就会知道，作 为成年人，整个一生都充满选择和决定的机会。他们接受这一事实，就会变成自由的人；无法接受这种事实，永远都会感到自己是个牺牲品。
1.8 尊重事实
* 尊重事实，意味着如实看待现实，杜绝虚假，因为虚假与事实完全对立。我们越是了解事实，处理问题就越是得心应手；对现实了解得越少，思维就越是混乱。虚 假、错觉和幻觉，只能让我们不知所措。我们对现实的观念就像是一张地图，凭借这张地图，我们同人生的地形、地貌不断协调和谈判。地图准确无误，我们就能确 定自己的位置，知道要到什么地方，怎样到达那里；地图漏洞百出，我们就会迷失方向。
* 绘制人生地图的艰难，不在于我们需要从头开始，而是惟有不断修订，才能使地图内容翔实和准确。
* 一旦新的资讯与过去的观念发生冲突，需要对地图大幅度修正，我们就会感到恐惧，宁可对新的资讯视而不见。我们的态度也变得相当奇特———不只是被动抗拒新 的资讯，甚至指责新的资讯混淆是非，说它们是异端邪说，是来自邪恶势力。我们想控制周围的一切，使之完全符合我们的地图。我们花费大量时间和精力（远比修 订地图本身多得多），去捍卫过时而陈腐的观念，却不去考虑如何更新旧的地图，这是多么可悲的事情啊！
1.9 移情：过时的地图
* 抱残守缺，与现实脱节，这是不少人的通病。坚守过时的观念，对现实漠然置之，是构成诸多心理疾病的根源，这种情形，心理学家称之为“移情”。不夸张地说， 有多少心理学家，就有多少关于移情的定义，而我的定义是：把产生于童年时期，并似乎一直适用的对于现实的观念和反应（它们通常具有特殊的意义，甚至具有挽 救生命的重要性），不恰当地转移到成年人的世界里，这就是心理学上的“移情”。
* 逃避现实的痛苦和不幸，是人类的天性，只有通过自律，才能逐渐克服现实的痛苦。我们必须尊重事实，尽管这会带来痛苦，但远比我们的个人利益和暂时的舒适更 为重要。我们必须淡化暂时的不适之感，应该追求真理而不是幻象，并愿意承受所有的痛苦。要让心灵获得成长，让心智走向成熟，就要竭尽全力，永远尊重事实， 乃至献身真理。
1.10 隐瞒真相
* 以开放的心态、积极的努力，不断修订人生地图，方能使心灵获得成长。与过于封闭者相比，开放的人拥有更健康的心理状态、更美好的人际关系。他们开诚布公， 不必文过饰非，因此少了很多忧愁和烦恼。他们不需掩饰过去的假象，不必编造更多的谎言，以便掩盖过去的谎言。一个人越是诚实，保持诚实就越是容易，正如谎 言说得越多，就越是要编造更多的谎言自圆其说。敢于面对事实的人，能够心胸坦荡地生活在天地间，也可借此摆脱良心的折磨和恐惧的威胁。
1.12 保持平衡
* 要使心智成熟，就须在彼此冲突的需要、目标、责任之间，取得微妙的平衡，这就要求我们利用机遇，不断自我调整。保持平衡的最高原则就是“放弃”。
1.13 抑郁的价值
* 抑郁是一种显著的信号———想适应新的状况，就要做出重大改变。他们的潜意识渴望面对事实，而且在潜意识层面上，已开始了放弃与成长的过程。潜意识总是走在意识之前———对于某些读者而言。
1.14 放弃与新生
* 自律，包含具有积极意义的四种人生原则，目标都是解决问题，而不是回避痛苦。综上所述，这四种原则包括：推迟满足感、承担责任、尊重事实、保持平衡。这四 种原则相互影响，有时甚至需要使用其中两三种乃至全部原则，使用它们的力量和动力，这些完全取决于一个人心中蕴藏的爱。只要持之以恒地实践，任何人都能够 使精神、心理和灵魂达到更高的层次。
二、爱：
1、爱的定义
* 爱，是为了促进自我和他人心智成熟，而具有的一种自我完善的意愿。
* 当事人的意识思维和潜意识思维的目标是否一致。如果不一致，就不是真正的爱。
* 爱是长期的和渐进的过程。爱是自我完善，意味着心智不断成熟。爱，能够帮助他人进步，也会使自我更加成熟。
* 真正意义上的爱，既是爱自己，也是爱他人。
* 爱是自我完善，也是帮助他人完善。它意味着持续努力，超越自我界限。爱，不能停留在口头上，而要付诸行动。
2、自我界限
* 真正的爱，是自我完善的特殊体验，跟自我界限有着密切关联。陶醉在爱的情感里，我们感觉灵魂无限延伸，奔向心爱的对象。我们渴望给对方滋养，我们希望对方成长。
3、依赖性
* 真正的爱是自由的选择。真正相爱的人，不一定非要生活在一起，充其量只是选择一起生活罢了。
* 仅仅把得到别人的爱当成最高目标，你就不可能获得成功。想让别人真正爱你，恐怕只有让自己成为值得爱的人。满脑子想的只是消极接受别人的爱，就不可能成为值得爱的人。
4、精神贯注
* 真正的爱，不是单纯的给予，还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰、有效的敦促。父母应该成为值得尊敬的领导 者、指挥官，告诉孩子该做什么，不该做什么。要依据理性的判断，而不能仅凭直觉，必须经过认真思考和周密计划，甚至是做出令人痛苦的决定。
5、“自我牺牲”
* 不合理的给予以及破坏性的滋养，都有一个共同特征：给予者以“爱”做幌子，只是想满足自己的需要，却从不把对方心智的成熟当一回事。
* 爱得过分，还莫如不爱；该拒绝时却一味给予，不是仁慈，而是伤害。越俎代庖地去照顾有能力照顾自己的人，只会使对方产生更大的依赖性，这就是对爱的滥用。
* 我们真心去爱某个人，是因为我们需要去爱别人；我们生儿育女，是因我们自己想要孩子；我们爱自己的孩子，在于我们渴望成为充满爱心的父母。真正的爱，能够 使人发生改变，在本质上是一种自我扩充，而非纯粹的自我牺牲。真正的爱，能使自我更为完善。爱，在某种意义上是自私的，最终的追求则是自我完善。当然，自 私与否，不是判定爱的标准，惟一的判断标准是：爱———永远追求心智的成熟，除此以外，都不是真正的爱。
6、爱，不是感觉
* 真正的爱，须以全部身心投入和奉献，需要付出全部的智慧和力量。使爱的对象得到成长，就必须付出足够多的努力（甚至是自我牺牲），不然爱的愿望就会落空。惟有真正投入和奉献，才是实现爱的最有效的方式。
* 真正的爱，其价值在于始终如一的行动，这远远大于转瞬即逝的感觉或者精神贯注。真正的爱出自自我意愿，只能依靠实际行动来证明。爱是行动，不是空想，爱是一种客观存在，不是头脑的主观意象。
7、关注的艺术
* 爱最重要的体现形式，就是关注。我们爱某个人，一定会关注对方，进而帮助对方成长。我们必须把成见放到一边，调整心理状态，满足对方的需要。我们对对方的关注，是出自自我意愿、摒弃惰性的行为。
* 体现关注，一种最常见、最重要的方式，就是“倾听”。
* 真正的倾听，意味着把注意力放在他人身上，它是爱的具体表现形式。此时，倾听者能够暂时把个人想法和欲望放在一旁，尽可能地体会说话者的感受。说话者和倾听者都能感受到爱的力量，进而都能实现自我完善。
8、死亡的风险
* 爱，意味着自我完善，即让自我进入陌生领域，塑造出不同的、崭新的自我。在此过程中，我们接触的是从未接触过的事物，并由此获得改变。不熟悉的环境、不同的规章制度、陌生的人、事物和活动，都可能使我们面对痛苦，并由此而产生畏惧。
* 人人都有对抗畏惧的方式，我们宁可拒绝改变，也不愿忍受改变带来的痛苦，此时，我们最需要的就是勇气。勇气，不意味着永不恐惧，而是面对恐惧也能坦然行 动，克服畏缩心理，大步走向未知的未来。在某种意义上，心智的成熟（也即爱的实质）需要勇气，也需要冒险。
* 生命的本质，就是不断改变、成长和衰退的过程。选择了生活与成长，也就选择了面对死亡的可能性。
* 我们应该坦然接受死亡，不妨把它当成“永远的伴侣”，想象它始终与我们并肩而行。我们甚至应该像唐璜那样，把死亡当成“最忠实的朋友”。
* 在“死亡”的指引下，我们会清醒地意识到：人生短暂，爱的时间有限，我们应该好好珍惜和把握。不敢正视死亡，就无法获得人生的真谛，无法理解什么是爱，什 么是生活。万物永远处在变化中，死亡是一种正常现象，不肯接受这一事实，我们就永远无法体味生命宏大的意义。
9、独立的风险
* 一个人必须大踏步前进，实现完整的自我，获得心灵的独立。尊重自我的个性和愿望，敢于冒险进入未知领域，才能够活得自由自在，且使心智不断成熟，体验到爱的至高境界。
* 放弃真正的自我，我们就无法进入爱的至高境界。至高境界的爱，必然是自由状态下的自主选择，而不是亦步亦趋、墨守成规，不是被动而消极地抗拒心灵的呼唤。
10、承诺的风险
* 家长的角色和心理医生相似。聆听子女的心声，满足他们的需要，有助于家长实现自身完善，而不是盲目坚守权威，颐指气使。恰如其分地做出改变，使人格和心灵 不断完善，才能担负起做父母的职责。家长在对子女的教育和自我完善过程中，也会跟着一并走向成熟，对于双方都是大有益处。
* 父母进行自我调整，适应子女的变化，就不会与时代脱节，对其晚年人生也大有益处。
11、 冲突的风险
* 真心爱别人，就会承认对方是与自己不同的、完全独立的个体。
* 富有爱心的人，经常处于两难境地———既要尊重对方的独立性，又渴望给予对方爱的指导。
* 勤于自省，才能走出这种境地。如果你具有爱心，而且想帮助对方，首先必须进行自我反省，确认自己的观点是否有价值。“我看清了问题的本质吗？”“我的动机 是为对方着想吗？”“我发现了问题的症结，还是出于模模糊糊的假想？”“我是否真正了解我所爱的人？”“他的选择是否可能是正确的，我却因经验有限才觉得 他的选择不够明智呢？”“我想给所爱的人提供指导，是否出自一己的、自私的目的？”真正以爱为出发点的人，应该经常反思上述问题。
* 自我反省的基本前提之一，就是诚实和谦逊的态度。
* 真正以爱为出发点的人，总是致力于自我完善，让自己具备起码的道德和智慧，然后才会行使批评权。他们深知肩负的责任。爱，使他们勇气倍增，敢于面对任何考 验。相应地，强大的责任感，会使人更加谨慎而沉稳。也可以这样说，惟有真爱带来的谦逊和诚实，才能使我们勇气倍增，使我们行使权力时游刃有余，也更加接近 我们心中的上帝。
12、爱的自律
* 只有真正的爱，才能帮助你自我完善。你的爱越深，自我完善的程度也就越大。真正的爱，在促进对方心智成熟的同时，也会让你的心灵得到成长，你会体验到莫大的喜悦，幸福感会越发真实和持久。
13、爱与独立
* 帮助他人心灵的成长，也可以滋养我们的心灵。爱的重要特征之一，在于爱者与被爱者都不是对方的附属品。付出真爱的人，应该永远把爱的对象视为独立的个体，永远尊重对方的独立和成长。很多人却无法做到这一点，由此导致身心的痛苦乃至严重的疾病。
14、爱与心理治疗
* 心理治疗最重要的原则之一，不是依靠单纯的激励，不是借助于任何“符咒”或采取特殊治疗方式，而是医生与病人之间，要彼此做出承诺，要进行卓绝的努力。治 疗者必须为了病人的成长而进行自我完善，承受没有退路的风险。他们要始终如一地关心病人，愿意为此付出更多的精力。换句话说，真正的爱，是让心理治疗顺利 进行的最重要因素。
* 人际交往是彼此学习和教育的机会，也就是给予治疗和接受治疗的机会。错过了这样的机会，我们既不能学到什么，也不能教给别人什么。
15、爱的神秘性
* 关于爱，有许多至今难以了解的方面。单纯从社会生物学角度和观点出发，未必能解答这些问题。普通心理学提供的关于自我界限的知识，起到的作用也非常有限。真正了解爱的秘密的人，也许是那些潜心研究宗教的人。
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《在爱中修行/ 素黑》书摘
November 4th, 2009 by 嘉瑜, under 读书笔记. No Comments
●原来很多人背负着强烈的负面能量，用了了无期的负累来感染别人。这是他们自虐和他虐的生存方式。这是生存方式中最十拿九稳的骗人策略，只有成为不幸的人，才不会被遗弃，能令人爱上自己，无条件为自己付出，这是多么暴力的软弱。
●你要把事情想得负面，事情便会负面起来，你把际遇想得糟糕，它便会顺你的意糟糕起来，你已变成思维的仆人。能观照思想和情绪相互勾结的深层结构的话，便会明白，反过来和潜意识好好沟通，注入正面能量的讯息，命运就会改变。
●观照自己，跳出思维的迷局，做情绪和命运的主人，这是成长的责任。自爱是需要勇气的，从今天开始，承担自己。
●治疗永远是自疗。从来没有任何人能真正帮助你。假如你一心把管理自己的责任推给别人，以为治疗就在外边，不在你心里的话，和自己作对，享受成为被遗弃的人，把责任推给别人，受害的，只能是自己。
●人寻求治疗的心理原来非常复杂，寻求改善自己的同时往往又跌回享受失败，无可救药的绝路快感中。又怕孤独，又享受成为全世界最孤独的被放逐者，自导自演悲剧英雄（天！我们寻找爱时也一样！）欠自己的，从来只有我们自己。
●诚实察看自己的心魔，比期待治疗的奇迹更务实，也是真正决心自疗的唯一诚意。记住：没有谁欠了你，甘愿放弃生命的话，没有怨天尤人的资格。
●庆幸自己还活着，感谢生命给你的一切。
●能享受生命的传奇，是福气；能爱自己毅然活下去，是可贵的勇气。
●无条件的爱基于你有能力付出。爱若不能为自己和对方带来正面能量，令大家各自成长，不怕衰老，不怕失去的话，便是爱得虚弱，还未拥有。
●人最大的烦恼不在际遇，而是你内心装载的是什么。别急着要生要死，最坏的未轮到你，最好的要靠自己争取。真的没什么大不了，一切在于你的心胸。人不怕孤独，最怕抗拒面对内心，无动于衷。
●维护痛苦的心理机制比我们想象中更厉害，凡对你好的它会发上响起警信，令你质疑，叫你却步。
●女人心真复杂得没话说，像其生理结构和嗜痛的心理，怕痛只是借口，逃避才是真相，你宁愿医来医去医不好，证实自己是命运捉弄的受害者，这样便可心安理得痛下去，赚取可怜。对，伤痛的女人最吸引，因为病态令你更有被亲近和怜爱的理由。原来，你只是害怕孤独，恋上嗜痛。
●人为何特别喜欢伤口，老是执着于旧伤痛呢？原来人都害怕孤独，经常希望证实自己的存在价值，吸引别人的关注。觉得平平淡淡地活着不算有生命意义，期望发生特别难忘的印记，让平凡的自己看来独特一点，添一点重量。伤口的特征正中下怀，因为伤口有伤疤，能时刻让你看见，提醒你曾经沧海饱历风霜，替你的人生刻上深度。于是，你舍不得治愈伤口。感情创伤方便你去制造一个非凡的身份认同，就是那种“我经历过你未经历过的痛，所以你不明白我”，表面上，我们都希望别人了解自己，可是潜意识里，其实大部分人都不希望人家太了解自己，怕被看穿后便没戏了，我们看准别人喜欢关注受伤的弱者，对快乐强壮的人很快便不大关注的特征，于是借伤口博取怜悯，拉近关系，同时也制造距离，自相矛盾。明白了自己的潜意识如何运作后，你便知道你老是放不下旧伤口是什么心态了吧。其实，快乐真的简单很多。
●你死心塌地拣选的，偏偏是无法让彼此平静的窝囊，你称之为最爱，同样的最痛。不痛不快，原是你选择的快感。感情用事比爱更吸引，自讨苦吃比爱更坚定。爱不是理性盘算的对错或感情用事的结果，只能打开心眼看清楚自己的盲点。爱，需要很大的智慧，才不致变成笑话。
●人的痛苦，大部分时间不是因为被新痛刺伤，而是翻阅旧记忆的惯性，痛苦的感觉可能是真的，可是理由却是假的。
●爱是一生修行的路，相爱时享受，相处时理性，互相尊重，这样即使没有缘分走在一起，这份爱已经一生一世。
●人要自甘堕落很容易，活得硬朗自足却艰难。
●不放手，不甘心，不想输的，其实，一早已输给了自己的执着。
●时间不会自动呈现一切的，必须提升自己的心胸和智慧，才能找到爱的明镜。
●人最大的不幸不是遇到不幸，而是负面的心把一切变成不幸，逃避坚强。过去没有力量毁掉现在，因为对气数已尽的过去还能做什么？有的，也只是我们纠缠不清泥执的心，死抓过去糟蹋自己，印证弱不禁风、一无所有的现在。没有谁能毁掉我们，除了自己的心。面对生命，我们应有活出新陈代谢，从头再来的勇气。
●悲观不是活坏的借口。成长的责任，便是不论悲观还是乐观，不理好运还是悲剧，不计较条件优越还是差劲，我们一样勇敢地面对。站起来，向前走，到最后，你会发现，一切不如意事，都不过是惯性和选择的结果，跟际遇和事实无关。
●人生自是有情痴，此恨不关风与月。瞧，月亮永远孤独自足，却比人心澄明静亮，她的圆融，便是爱。中秋节，应该学懂看月亮。
●治疗心病，不要否定从身体入手的好处，那是你唯一能从思维暂时转移注意力的入口。
●心神定，休息够，才有清醒的余地面对爱。
●思维的本质是：凌乱纷杂，跨越时差，多重标准，容易情绪化，像潜意识的混沌，像梦境一样难寻章理和秩序。
●过去就是过去，不需要忘记，能不能像暂时不用的电脑文件一样，无须删除（delete），存放在文件夹（folder）里？这也是包容过去的尝试，总比强迫自己删除它更温和更有量度，到头来谁是谁非，谁执着谁看破，都不应再是评价过去的借口和理由，让时间流动吧，我们只能祝福过去，感谢发生过的一切，从伤口中提升爱，从悲恸中体味净化和平静，便能瞥见更大的爱。这不是神才做得到的，你必须相信。
●真想死的人不会关心痛不痛，因为理应没有什么比生存更痛。认真思想自杀的人是玩思想游戏的哲学家，真正需要自杀的人不会“想”自杀，而是“去”自杀。
●当不如意时，想象有股能量在体内和宇宙连通，在那里感到安然，不要认同负面的感觉，选择和内在的安详在一起，就是平静的来源了。
●最终谁得到幸福和平静，是他们自己修来的，不依靠他人，正如没有人能夺走我的爱，不是因为我很富有，有无穷的能量，而是我宁愿付出，让爱的能量流动，不想固守。对方是否善用，是否有爱，或者坏心肠，一切都由他一个人的生命去承担，你要承担待人待己的后果，世上有没有道德，心会诚实告诉你。
●信仰是人自我投射的产物，爱也可能是，但重点不在真假对错。你可以放弃自己，不相信任何人，但每刻的呼吸，动情的眼泪，也是真实的你，有情欲爱恨和追求的你，这就是生命，人的价值就在此，这不是很深的道理，这是你每天照镜的自己，人对大的痛苦就是执着于真假对错的道德，和别人比较，谁较幸运，谁较痛苦，原是逃避责任，自我安慰，加深负面，埋怨意识的尝试。当觉得人家比你幸运时，你的心胸正在收窄，这才是真正的不幸。
●学习信任爱，即使你无能力付出，或者没有人肯为你付出。当你打开自己的心，你根本不会计较，因为你看见更大的爱在包围你，你已活在爱中，不需要向外寻求了，甚至还会释放爱，感染别人。世上最富有的人是谁呢？不是神，不是大富豪，而是心胸宽大平和的人，他们不会受伤害，他们活在爱内，你也可以这样。
●放下执着便是最大的自由，那是最孤独，最平静，最释放，最无忧，最喜悦的状态，不再有担心和焦虑，不再害怕走错或伤害。无罪、无念，纯粹的能量，永恒的微笑。
●对女人来说，惟一不可缺少的东西是舒服，惬意的感觉，好好睡觉，费点心思给自己做点好吃的东西，舒舒服服地生活，只要按这样的方式生活，直觉就会敏锐起来。
●当痛苦来临时，看着它，保持观照，不作判断，不回应（记着，判断和回应是最大的诱惑），让它来，穿过自己的心胸，它自会离去，向它微笑说再见。因为没有反应，大方接受它的你扫了痛苦的兴，它会没趣地离开，找个和它一起享受痛苦的人玩一世。
●所谓的心性自疗，是自我修为的方式，不靠学回来记在脑中但求明白的知识改善自己，而是和潜意识的无穷能量一起共处的创造之旅，寻求绕过习惯思维进入悟境的微妙，超越预言枷锁进入心灵之“道”。这也许便是城市人最需要的食粮，我们可以尝试用心贴近非主流音乐和歌谣，静心冥想、瞥见内在的喜悦，纯粹的肌体触按诱发刹那感官的洞见，舒缓身心的紧张状态，甚至追求豁开肉体，超越肉欲，提升生命能量的体验。
●灵修的最高境界：纯粹的寂默（silence）。道，在一切文明、道德和语言以外，欲辩已忘言。
●懂得感谢的人是有福的。
●我不为收到感谢而付出，而是知道懂得感谢的人，问题将很快过去，这让我看到治疗的希望。
●人是可以活得好一点的，生命有不同的方式和变量。
●大部分的执着都是不知足，害怕孤独和忘记感谢的后果。不要问为何在临睡前说一声多谢，向谁说都不重要，重要的是向潜意识输入可以感谢的正面讯息，日子久了，你会发现你将更容易宽容，更懂得自爱和爱人，感谢不是扮演文明的礼教，而是不用回头怨恨的由衷体会，打开爱的心轮的重要能量。
●世上只有自己最有自个治好自己，但要花耐性和爱，还有决心和坚持。自爱是我所明白和领会过的最伟大最漫长的爱情。自爱的目的是自由，方法要花一生去寻找，关键在于信念和付出，而不是技巧、际遇、性格或什么。
●有人最舒服的存活状态就是和自己活在一起，体验爱的所有。能爱自己已经不容易，要爱其他人就是迎接差异和疏离的大事，最后剩下谦虚微弱的欲望。一个人好，两个人也好，不多强求。
●能找到自爱的入口是有福的，不管那是爱情，创作，进修，旅游，交友，运动，水晶，投资，什么都可以，关键是不断问自己，不想这样，你还想怎样？然后宽容地再接再厉。
●上天给你的都有其价值，能帮助我们成长，提升素质。关键在于你如何运用它，安置它。
●我们必须从实际的方法入手，该晒自己的心胸和心理健康。从身体开始，返回自己的身体去探索它跟你说什么，改善自己的情绪状态，荷尔蒙分泌，气血的运行，减低肝郁，提升脑内的安多芬（快乐激素）的分泌。
●不要先以最完美的心灵层面去解决自己的困局。因为失败的经验反而容易让你对自疗失去信心和动力，变得更负面、动摇，觉得自己无可救药。所以，先从生命中最基本的元素入手，那就是身体，通过优质的呼吸法，定心运动，营养食品、自爱的养生法等等帮助自己。
●自爱不是想法，而是再具体不过的作息活动，遇上不幸或苦痛，你得先放下一切，狠心将未解决的所有问题搁在一旁，先强壮身体，不问理由，这样才算真正有诚意和决心去自爱。
不要说服自己因为问题尚未解决，所以生存没意思，我只能说，没有生命的话，其他一切都只是想法，连信念和意志也无力建立，更何况爱情、亲情和一切感情。没有健康的身体，不可能有精力和智慧看穿问题，活出爱。
最有效的自爱活动都是免费的，别给自己逃避的借口，从最基本的入手：平静呼吸，保养心脏，微笑，行善。心是主宰情绪的总部，打开心胸是自爱的第一步。
你若肯接受这点，才算真心自爱，出路将是无限。
●不管人情世故有多负面，爱还是对生命不离不弃。
●自爱的人散发爱，自恋的人封闭爱，自私的人要求爱。
●别做爱的乞丐，要做爱的太阳。能付出是幸福的，能享受付出更幸福，你将感到内在的充盈，你将不再容易受伤，不再害怕孤独。
要打开爱的心胸，先学懂感谢。感谢身边出现和消失的人他们一直默默为我们的生命服务，无论是列车长、清洁工、送报人，养育你成长的父母，还是不离不弃包容你诸多缺点的爱人，还有我们的身体，那些一生一世为我们付出的器官，年中无休的血液，支持我们平静和激动的肌肉……让爱的太阳照遍你的全身。
●我是个物质欲望奇低的女人，最怕shopping买东西。
拥有可以是福气，同样可以是负担。
可惜物质主义的世代，字典里早已失去两组词：“修理”和“节俭”。
觉得丢掉总是太浪费。譬如，我会把断了的剪刀修补，把穿上10年的破裤用针线补上，甚至学人家把断了的太阳镜框用强力胶黏合，断了臂的雨伞用夹子修好……
我很空闲没事做吗？不，谁都知道我是忙得要命的狂人，可修补的艺术，正是我忙里偷闲，修心养性的环保信仰，也是精神生活必要的食粮。
世上有什么是不能修补的吗？有很多，但取决于你想修到哪个地步。要完好无缺便是执着，要环保循环再用便是节俭；最终修不好唯有丢掉的话，便好好感谢曾经出现过的东西，接受它的离开，说再见。
这是修补的艺术。很多人收藏太多完好不用，没用过多次，或者一用便用坏的东西。如：化妆品，衣服电器和一堆无力面对和处理的心事，譬如感情，我们懒去理，羞于理，不敢理，让它搁置，早已过时，表里都损坏了，却不去修补，又舍不得放弃。不舍得不修补是感情的脆弱，我们都想修补关系，可是因为粗心大意，宁愿懒惰或追求奢侈，最终我们放弃，失去修补的能力，所有的错都是对方的，所有的不幸都是自己的。瞧，你不只捣坏关系，也捣坏了自己。
●我们总被无辜地否定，被判断，不被认同，不知还活下去干嘛？但你并不可怜。
最卑微的人也有活着的价值，没有人能真正认识你，了解你。
你被否定跟你的内在价值无关，你无须认同别人，做他们的帮凶否定自己。
连你也在自己身上找错处，踩上一脚的话，你也中了自己的歪想圈套，把自己构想成敌人。
当人自信不足时，便会迷信自己的思想，执着于别人的评价。记住，没有人有资格判断你，大部分人的思想里承载的只不过是互相感染的负面内容。你无须认同它。你有其他空间和能力去想别的，做别的，分散沉溺的歪念。
学习自爱的第一步，便是懂得在适当的时候筛掉负面的思想，巩固正面的想法。人生是个学习筛选所要和不要，更新自己的过程。
你才是自己的主人，别否定自己。
●执着，是负面情绪记忆带来的生理性后遗症。
●学习放过自己，原来比学懂怎样去爱更重要，肯不再虐待自己，已经是懂得去爱的第一步了。
●心胸广阔，心性清明，情绪稳定，宽大慈爱。
●爱到付出一切，结果只会剩下虚弱，要爱到收放自如，又是一条漫长的路，别让能量的支出超过收入，不然你只能爱到皮毛甚至盲目，那是没有出路的，女人需要为自己储蓄多一点正面的能量，才有力量去爱和付出。别再为其他人，尤其是表面需要你的人耗尽自己。
●开放潜藏的可能性，我们会活得更平衡，更灿烂，也更发热发亮。
●肯定自己，相信自己有力量。
●现代人追求外在官能刺激，但求产生一时快慰或麻木，换取短暂心理慰藉的心态，可是这心态买不到洗心革面的精神解脱。需要娱乐可以买，需要陪伴也可以买。可消费过后，一个人时，面对负面意识回流，会再度跌堕情绪失控的痛苦。假如我们真的单靠普通的娱乐消费找到平静快乐的话，伤口早已治愈了。人生也不愁伤痛，该是幸还是不幸呢？生命中有些东西不容计算，也无法被等价取替，看得懂这点，才有条件寻求解脱的出路。
●自己是爱最长久的对象，没有爱比自爱更长久，成仁成佛还是成为奴隶，都是你觉知和选择的结果。
●让不属于自己的爱情穿越自己离开，像一道光的逍遥一样。
●当坚强不再是死命撑下去，而转换成欣赏和享受的时候，你比你想象中更坚强，充满喜悦的爱。
●经历就是爱的厚度和层次，无须任何意义。
●不要计较能拥有多久，付出，感受，感谢，已经足够，还问生命为何干嘛？你我都知道答案不在问题里，谁都只能经历自己的生命，自己走完它，生命被很多无名的存在默默支持着。不要说得不到爱，能活着已是爱。我们庆幸活到现在连感谢都来不及，只要我们知足……没经历过的，无资格怨命，经历过后，不要回头，走下去，就是了。
●哲学家尼采曾问过一个问题，假如你的经历是喜是悲将无缘由地永恒回归，一式一样地重现，你会被吓倒还是欣然接受？假如你视当下为永恒，那么回归便不再沉重，这是对生命最高的肯定，甚至无须承担。也就是说，让每刻完成自己，像野花一样，还原生命最原本的状态。肯定当下是从容，承担生命是费力。
●命运像神一样，其实也是我们的潜意识，不用挑战它，不用背负它，不要和它作对，和它一起走便是了，像自然的呼吸一样，让运动能量转换和交流，这也是所谓的“信、望、爱”的最大力量。我们没有主宰命运的需要，和它好好沟通，达命，便心安理得，甚至再进一步，这是态度，不是真理。
●懂得爱，知足和感谢，是有福的。
●能观照自己，知足努力，便有希望的种子。还年轻，不怕活不下去，这是生命应该拥有的力量。
●每个人都有过去，但每一天都可以是新的，没有留守过去的借口。有机会长大已是感恩，微笑向前看，不及来时路。
●要学懂决绝，远离带着负面意识蚕食别人的人。
●包容的智慧是，你的心胸要开放和大量，但你并不需要姑息剥削感情的人。记着，我们没有道德责任为所有人付出，耗损自己的正面能量。爱要量力而为，适得其所，不然便是滥发感情。能量有限，我们在心性上不需要将人分等级，但我们需要保存自己爱的能量和质素，不要浪费，不然会反正为负，结果失去爱，岂不是很荒谬？
●生命不会无中生有，你从什么地方来，总有它的机缘。生命得来不易，无损无伤挨到长大成人也不容易。你的责任是感谢它，然后超越、进步，活得比上一代更好，而不是否定自己，否定孕育你成长的家。
埋怨过去只是懦弱的借口。
每个生命都是奇迹，每个经历都是缘，有人说，不要忽视身边出现的每一个人，他们大可能是你前世的亲人或爱人，这样算来，人生在世又多一重意思了。
我们没有承担前世的理由，但我们有活好今生的责任。跟身边的人相处也是修行自己的缘分，他们的出现和功能就像爱人一样，是反映你的缺点，提醒你改善自己，打开胸襟最好的人选。
童年和旧爱，都是缘分的安排。一个人怕孤独，两个人怕负担，更多人怕压力。人与人之间的关系致人渴求，也教人窒息，因为你还介意孤独，未敢承担现在，宁愿活在过去，找借口怨怼。当你懂得珍惜生命，当你真正活在当下，过去便只是“过去”两个字，每个人都有过去，回忆能让现在的生命微笑，才算没有白活过。
●命运，原来便是按照你的性格和意愿规划而成的际遇概率，看你自己，便是将来。影响命运主要有三种人为因素：欲望、心瘾和固执。欲望是天性，可以自控和转化能量，在乎觉知；心瘾是惯性，也可以转化，在乎定力；固执是惰性和傲气的结果，要修心养性。命运从来是选择，不是天意。
●成长的意义是增长爱的智慧和自信，对生命负上爱的责任，不能被爱也要自爱，不记来时路，现在的活坏不是过去的错，能包容过去的不幸，才有幸福的可能。
●人有信仰的需要，也应该有信仰的自由。因为人希望提升灵性，让生命更具意义和满足。当然，灵性提升不一定透过信仰，信仰是个人的选择，信奉哪个神也是缘分，因为痛苦才去信神是低层次的信仰，虽然也不坏，不过小心误入迷途，更求签问卜没分别。
●信仰推销是很肤浅的做法。推销宗教的人，他们的心可能比其他人更不稳定更压抑。信仰开放的人，不会强加自己的想法和信念在别人身上，甚至不会随便把宗教挂在嘴边，而是身体力行，低调优雅，心定神闲，眼睛会发亮，感染力很强，所谓见证或修行，能在这些人身上瞥见，他们脸上自然流露着平和与微笑。
●人所以活得累，正是因为被无形的时间表追赶。等一等，女人有形无形的压力已经够多了，我们没有必要跟着时间走，只需跟着能力走。随缘，尽力，问心无愧。其他的，交给天。这不是消极，这才是最平衡和最积极的人生观。情缘何时遇上便走在一起，遇不上也是另一种福气，落得清静自在。缘分需情也需时，时缘未到，再努力去寻找也是徒然的，尤其是要跟另一个人建立真挚亲密的关系、交换爱。
●女人的幸福到底是什么呢？嫁人是女人过时的希望。你就是幸福，先让自己活得健康和轻松更重要，比较才是痛苦的元凶。还健在，还有工作能力，还有善良的心，还有亲人和朋友，已经是很大的人生成就。总有表面嫁得风光的女人，同样的，也有比自己更不如意，更不幸的独身女人。快到30的女人，要关心的不是能不能嫁“出”，而是有没有丰富的“收入”：心理上的，健康上的，精神上的。内心不够强壮不够坚定，自会动摇自信，自信被动摇，自然害怕孤单，想抓住浮泡当关系，短暂麻醉当幸福。
你可以等待爱情。但爱情不一定能改善生活。应积极发掘和投入自己的兴趣，让自己变得有趣味起来。自信和吸引力自然倍增。不用想自己有多不幸，每天给自己和身边的人一个无条件的微笑，让自己变成美丽的天使，你的能量就是希望。不怕没男人，只怕为忧心爱情失去了美丽。
●当你把年轻和希望联系在一起的时候，就能忍受贫穷，并且不失去自尊。
●女人一定要聪明，40岁以后当美貌离你越来越远的时候，你要学会用知识武装你的心。
●心灵的自由比拥有一切更重要。
●修养自己的品德和建立自己的原则，不是为得到别人的信任和尊重，更重要的是你可以信任和尊重自己。
●很多人问怎样才能做到不再计较，悠然自得。人有很多限制，不妨借助大自然强大无私的能量，重振生命的激情，别让我们的心沉睡和硬化，麻木不仁，必须重新启动，心一旦软化，心眼便会打开，心态会改变，世界也会改变，曾经介意，放不下的种种缘与孽，顿即烟消云散。人生，不过如此。
●人，必须长大，生命和爱的条件，便是勇敢和承担。
●爱情没有福德一致的回报，正如人生一样，双方要同行的话，需要结合情缘、时缘和爱的智慧。也许某天，当对方多走了几步，才能看懂你今天的眼泪。
珍妮佛对皮特在离婚时说的一段话
October 19th, 2009 by 嘉瑜, under 读书笔记. No Comments
或许这就是女人与男人的区别：
女人总是包容又持久，男人的世界却太过杂乱而缺乏耐性，他们宁愿重新开启一段新的关系，也没耐性去修复旧有关系…
“It’s like the ebb and flow of every relationship,” Aniston says. “It’s hard; it gets easy; it gets fun again. What’s hard to sustain is some ideal that it’s perfect. That’s ridiculous. What’s fantastic about marriage is getting through those ebbs and flows with the same person, and looking across the room and saying, ‘I’m still here. And I still love you.’ You re-meet, reconnect. You have marriages within marriages within marriages. That’s what I love about marriage. That’s what I want in marriage. It’s unfortunate, but we live in a very disposable society. Those moments where it looks like ‘Uh-oh, this isn’t working!’—those are the most important, transformative moments. Most couples draw up divorce papers when they’re missing out on an amazing moment of deepening and enlightenment and connection.”
She sighs heavily and turns away to light a Merit cigarette. “That’s not Brad’s view of it,” she says, glum again. “We believe in different things, I guess. You can’t force a relationship, even if it’s your view of how you would like it to be conducted. Obviously two people leave a relationship because there’s a different thought pattern happening. My goal is to try and achieve a very deep, committed relationship. That’s what I’m interested in, but it’s someone’s prerogative to be or not to be in or out of a relationship
每段关系都有漩涡和波浪，有时很艰难，有时很宁静， 有时充满乐趣。最艰难的时刻往往是你想追求一种完美的境界，但那是可笑而不现实的。婚姻最神奇之处在于，在经过了那么多漩涡和波浪后，站在你身边的还是同 一个人，你仍然深切地感受到，自己爱着对方。每次争执，总能让你们重新相遇，重新相知，重新相爱，在婚姻中，你们再展开一段新的婚姻，如此永远延续，没有 终点。这就是我喜欢婚姻的原因，也是我希望从婚姻中得到的。但是很不幸，我们生活在一个任性的时代里，一遇到问题，首先 想到的就是‘糟糕，过不下去了’，那是最重要、决定性的时刻，因为一旦有了这种想法，人们自然而然就签订了离婚协议，他们不知道，自己已经错过互相迁就、 互相认错、重新证明爱情的机会，那才是最美好的。但是很遗憾，这不是他的婚姻观。我们的观点完全不同，若观点根本不一致，就无法勉强继续一段关系。我希望 获得的是灵魂深处最忠诚的关系，但是他有权选择另一种形式，于是他选择分手。
纪伯伦 《先知 – 论爱》
他举头望着民众，他们一时静默了。他用洪亮的声音说：
当爱向你们召唤的时候，跟随着他，虽然他的路程艰险而陡峻。
当他的翅翼围卷你们的时候，屈服于他，虽然那藏在羽翮中间的剑刃许会伤毁你们。
当他对你们说话的时候，信从他，虽然他的声音也许会把你们的梦魂击碎，如同北风吹荒了林园。
爱虽给你加冠，他也要将你钉在十字架上。他虽栽培你，他也刈剪你。
他虽升到你的最高处，抚惜你在日中颤动的枝叶，
他也要降到你的根下，摇动你的根柢的一切关节，使之归土。
如同一捆稻粟，他把你束聚起来。
他舂打你使你赤裸。
他筛分你使你脱去皮壳。
他磨碾你直至洁白。他揉搓你直至柔韧；
然后他送你到他的圣火上去，使你成为上帝圣筵上的圣饼。
这些都是爱要给你们作的事情，使你知道自己心中的秘密，在这知识中你便成了生命心中的一屑。
假如你在你的疑惧中，只寻求爱的和平与逸乐，
那不如掩盖你的裸露，而躲过爱的筛打，
而走入那没有季候的世界，在那里你将欢笑，却不是尽量的笑悦；你将哭泣，却没有流干了眼泪。
爱除自身外无施与，除自身外无接受。
爱不占有，也不被占有。
因为爱在爱中满足了。
当你爱的时候，你不要说，”上帝在我的心中”，却要说，”我在上帝的心里。”
不要想你能导引爱的路程，因为若是他觉得你配，他就导引你。
爱没有别的愿望，只要成全自己。
但若是你爱，而且需求愿望，就让以下的做你的愿望罢：
溶化了你自己，象溪流般对清夜吟唱着歌曲。
要知道过度温存的痛苦。
让你对爱的了解毁伤了你自己；而且甘愿地喜乐地流血。
清晨醒起，以喜握的心来致谢这爱的又一日；
日中静息，默念爱的浓欢；
晚潮退时，感谢地回家；
然后在睡时祈祷，因为有被爱者在你的心中，有赞美之歌在你的唇上。
《活出全新的自己》书摘
October 13th, 2009 by 嘉瑜, under 读书笔记. No Comments
在生活中观察自己
①当有负面情绪时(生气、悲伤、郁闷、烦躁、嫉妒等不舒服的感受)，你要能够觉察到，然后告诉自己：“哦！此刻我有负面情绪
了 。”这时候最重要的就是把注意力放在自己内在，而不是放在那个引起你负面情绪的人事物上。
②先观察一下你自己此刻的肢体动作是什么。把注意力放在自己的身体上面，可以让你不至於完全陷入自己的情绪冲击当中。
③接下来试著去看见你在想什么，就是去观察自己的思想。如果你能够倾听到那个“袋中喋喋不休的声音”，你就是在观察
你的思想。听到了之后，也许自己会吓一跳：“我怎么可能会有这种思想？”这个时候请你带著觉知和爱去观照它。它只是一个思
想，不代表你，不要去与它认同，不要批判它，只是看著它。
④你此刻有什么情绪？如何观察情绪？有些人连自己生气了都不知道。其实观察情绪最简单的方法就是去观察你的身体，因为情绪
其实就是身体对你思想的一个反应，只不过有的时候你还没觉察到思想，情绪就起来了。感觉你的身体哪里紧绷？胃部是否有不舒
服的感觉？心中央是否紧绷或抽痛？身体是否颤抖？这些都是情绪在你身上作用的结果。观察它、观照它、允许它的存在，全然地
去经历它，不要抗拒。你会发现，你的全然接纳和全然经历，会让它更快消失，甚至转化为喜悦。
提升灵性空间的活动：
①跟宠物或小孩玩(要全神贯注，而不是心有旁骛)。
②与自己爱的人共度悠闲、温馨的时光(要全然地临在，而不是例行公事) 。
③照顾自己养的花草、宠物。
④聆听优美的音乐。
⑤轻松地读一本让人回味或受益的好书。
⑥清理自己居家的空间。
⑦与大自然共处：去郊外玩，或是花点时间享受蓝天、白云、花草、树木等自然界的景物。
⑧写东西(日记或部落格，与自己的内在有所接触)。
⑨做自己喜欢且需要投入创意的艺术创作。
⑩可以放慢动作的运动(游泳、慢跑、瑜伽、太极拳)。
⑾听一场好的演讲，并与主讲人产生共鸣。
⑿欣赏艺术创作或表演。
⒀宗教的修持(佛教：念经、持咒、礼佛、听开示；基督教：唱诗歌、祷告、读圣经、聚会；其他任何宗教上的修持)。
⒁静坐冥想。
拥抱自己的阴影
①找出一个你常常会指责别人的议题，这件事常常让你有很强烈的情绪反应。写下：我不喜欢 的人(要投入并表达你的情绪)。
②回顾你过去一生，什么时候曾经遇到这样的事和人？你家里有谁是这个样子的？要从童年开始想。
③再想想你这一生中，是否曾经对其他人做过同样的事？在回想这些往事的时候，你是否觉得羞愧或心痛？
④再想想，你什么时候曾经对你自己做过这样的事？
⑤你对这个议题有很强的情绪反应，这样的行为、反应对你有什么帮助？找出它们之后，带著感恩的心看著它们。
⑥到心的中心去，打开你的心，拥抱你的阴影，接受你自己
‘个人责任承担表’的八个层次
①这个问题是X X造成的，我只是个无辜的受害者。
②都是因为X X，事情才会变这样，但我必须为这个问题善后。
③这个问题的产生我也有责任，但我就是这样，我也没办法。
④生命中这种事情很常见，我就是需要忍耐，睁一只眼、闭一只眼地混过去。
⑤这个问题真让人难受，老天啊，帮助我面对它吧。
⑥这个问题不是谁的错，而我的内在有力量，能够用有助於自己成长的方式来面对它。
⑦这是我的潜意识吸引来(或选择来)的问题，我其实可以为自己选择更好的东西。
⑧我创造了这个问题，我可以赋予它任何意义。现在，我选择将它转化，并从中获取我的力量。
自我安抚的步骤
①看到自己的不舒服：接受自己的不舒服与外在刺激(人、事、物)无关的这个事实，而试著去看见：这是你内在一个多年的旧伤被触动了。
②自我对话：告诉自己，这个不舒服的经验是一条让你更加了解自己的必经之路。它没有对错，不需要你去抗拒或否认。它出现的目的是要帮助你成长，让你知道自己真正是谁，而不是来找碴的。
③慈悲地观照自己：觉察自己身体哪个部位有紧绷或不舒服的感觉，把呼吸轻柔而慈悲地带到那里，轻轻地安抚它。
④与不舒服的感觉和平共处：透过你的自我安抚，把你那个不舒服的感受全部包容在自己的身体里，不去批判或压抑。这个时候，你可以呼求不同的更高力量来帮助 你——更高力量可以是一个神祗，或是你内在的至善力量——让这个最高力量把光带进来，拥抱著你不舒服的那个部位，像抱著一个受伤的脆弱小孩一样。温柔而慈 悲地……
人生彩蛋
①与其逃避这个不舒服的感受，不如深深地进入它，完全地感受这个不舒服的能量。这个时候要注意，不要用逻辑思考的头脑来分析或判断，就只是单纯地去感受它。（深深地进入这个感受）
②当你觉得它的力道已经到达最高点的时候，告诉自己它的真相是什么：它是你所创造的，是一个彩蛋，是你自编自导自演的剧情。要提醒自己：你是不受时空限制 的灵体，所以眼前的这个情境只是你在物质世界幻化出来的幻相，为的是要帮助你玩这个生命游戏，好让你从中赎回力量。（说出它的真相）
③对自己说：“此刻我就要从这个情境当中赎回我的力量。”试著去感受，在这个不舒服感觉的核心，有一股平安宁静的能量。告诉自己：“我感受到这个能量流经过我的身体，在我的内在逐渐扩大、扩大……”（赎回你的力量）
④再次提醒自己：“我是不受时空限制的灵体，我是最高宇宙的一部分，我拥有最高的力量，这一切都在我的手中。”进行这个步骤时，试著再把刚才让你不舒服的 情境带进来，看看你是否可以处之泰然。如果还是不行，就要重复以上的步骤，让这个不舒服的感受融入你的最高力量之中。（我是最高的力量）
⑤对你的创造表示感谢。记住，你是一切情境的创造者，所以当你看到自己编造出来的各种人生戏码和剧情时，别忘了给自己一些鼓励：“我真是一个伟大的创造者，这种剧情亏我也想得出来！”（对自己的创造表示赞赏和感谢）
黄庭禅的实践步骤：
①认识心情(当下有什么情绪？〕
②感觉心情的位置(能否在黄庭感受到？〕
③看清心情的组合(能量、气的形态究竟为何？〕
④看清心头能量的真相本无意义(它只有物理意义和级数)
⑤学习让心头的能量自由自在地流动(观自在)
