喜欢这样的女生

December 20th, 2011 by 嘉瑜, under 心情杂事. No Comments

很喜欢这样的女生 – 简单、阳光到只懂得享受生活，享受自己的美好，发生的什么都想得很简单，没有*尽量*，不用*尽量*，不用很用力的生活就可以很快乐。很少瞎操心，很少胡思乱想，只自在的*享受*拥有到的一切，发现生活中的所有点滴美好，很容易发自内心的笑，不怕表情纹，与无法拥有的快乐的说再见，没有阴暗面，即使一个人也可以象公主一样快乐而无忧。却认真，没有条条框框，却又一切自自然然，自然的自律，自然的微笑，自然的气质，没有丝毫别扭，不和自己过不去，更不和别人过不去，不会和生活和迹遇过不去。

简单的说，象孩子一样单纯而自然，勇敢而不怕受伤。

我想做这样的女纸。

女人天生就应该快乐的享受生活，而男人天生就应该宠爱这样一位真正的公主。

世俗

December 14th, 2011 by 嘉瑜, under 心情杂事. No Comments

既然甘愿世俗，就必须面对这种非常的可能 – 爱情只可能在梦里往来，在现实颓败
究竟需要多长时间的空白，才会开始怀疑自己，是不是，已经丧失了爱的能力和能量
关于爱的激烈，还有结局，那些最初的宠爱，和最后的陌然，我们都体验了

电话这一头和那一头的沉默，想来，还会害怕吗?
对于爱情，若是真过，何必说遗憾

若是有可能宁愿被伤，都好过平淡吗?
如果只有一次机会，你是会下注，还是捂住?
如果所有的爱都是冒险，那我们是不是真的就心甘情愿?

一个真正的朋友值得过一个暧昧的不可能，那我现在又有什么需要感慨

“正常的人”

November 15th, 2011 by 嘉瑜, under 心情杂事. No Comments

8月底买了520页的日记本，于是很多东西可以不用线上博客的形式。什么时候开始对写日记欲罢不能，或许很久以前，或许只是从2009年隆冬，因爱一个遥不可及的人，又无工作，于是空闲的时光便习惯将想念与愁绪付之笔端，即使沉默，似乎也可以被细微的传达了。其实很少再回过头读过，可却渐渐养成了不记日记便总觉这一天白白活了的奇怪想法，想到若干年后，自己将不再记得起昔日悲欢，便觉心疼。

没有一心扑在工作上的三个月，终于开始肯想一想多年不敢触碰的问题，反复尝试，随意聊侃，小心比对，虽无心仪的人出现，却渐渐将那个心底的模样描画得清晰起来。无意再举例说明，但通常我习惯将他们分类为俗人、高人和周围的人，却果真是找不到“正常”的人。

对我来说，如果有人 – 即使他再如何优秀 – 来到我的世界的第一句话是“可以看你的空间吗?”，那么一切就象蒙了一层灰，瞬间没了意味。如果对爱情的期待原来来源于我”有幸”通过了一个拷问清单或某些数据，那我怀疑爱情存在的理由。

却不是没有触动，很多问题让我对爱情和婚姻有了实际又现实的考量，有位致信来问”我现在没有房子可能婚后也会和父母住，你愿意吗?”，那瞬间，我怀疑自己的善良，答案居然是不愿意，我只能回答说“在没有什么的时候，另一些什么才会变得重要，不是吗?”，他没有再回信，而我不确信他有未看懂。有爱，什么都不重要。

周围的人，就是那些你不愿意再往前多走一步的人，他们那么相似，似乎都是一样的，我不希望他们让我成为同样的“周围的人”，虽然“每个人都是一个深渊，我们俯身看去的时候都会禁不住头晕目旋。” 可你就是不愿意再往里看。

而我想要的，真的就是那样一个正常的人，你看得懂的也看得懂你的，那些说的话发出的声音，让你不用意识到你正在慢慢向上飞，然后停下来时，想再往里面多看两眼的人。在他面前，你不需要刻意讨好、百般修饰、艰难伪装。然后渐渐，你可以感觉到，彼此已是对方心中的正常人，没有棱角，柔和自然。

你需要的伴侣，最好是那能够和你并肩立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。换句话说，最好他本身不是你必须应付的惊涛骇浪。 – 龙应台

我很难将我的想象表达清楚，因为一切原就是模模糊糊的 …

混迹

October 16th, 2011 by 嘉瑜, under 心情杂事. No Comments

“你不要找，你要等。” 冰心对铁凝如是说。

在注册了世纪佳缘的一个半月后的现在，曾经以为充满力量的“希望和等待”相反成为一种负担，在没头没脑武断非常的判定和被判定的过程中，疑惑难过皆有过，甚至自我否定也不为过。从没有标准到精挑细选，从迷失到了然，这样的过程中，自己的所想所要才呈现得渐为明晰，渐渐归于平静，完全是一种意外收获或是对尝试的奖励。

如果从未真正拥有，自然谈不上什么失去不失去。
这样一直择善固执着，是因为相信。

不得不正视这些不温暖的片断 – 一个人用掉一个半小时时间，煮一碗饭，两份菜，一个人吃掉，然后洗碗，听起来是有那么一点点的凄惨悲切；一个人思考，若是被困在笼子里，就极渴望出现一双充满力量的手；喜乐或是眼泪，都仅是一个人的见证。

“成长”成了生命中的那个“重”，而单身中的修行总带有那么一点点的扭曲和不情愿凄凉和无可奈何。去哪儿，找到不害怕的力量 ..

Mr.O在成为完整的圆之前，也曾带着缺失的角，非常努力的寻找它的契合，却反复着徒劳。单身中可以安静的修行，那些渴望拥有的，或许正是需要向内寻找的。然而人已经活得那般倦累，又为何需要独自出发 …

生命不可以是轻的，无论是患得患失的努力工作着，或是为了模糊的影子而努力生活的我，也都是充实的。

带着“或许你也在世间无意的找寻”的美好愿景，安静祈求，可以彼此温暖。祈求一个人这样的你，懂得自己，心疼自己的坚持与努力，懂得自己的眼泪和脾气，拨开我内心的纷扰和无谓思绪。嘿.. 但愿你也在这里。

此心如何看得圆满?

September 19th, 2011 by 嘉瑜, under 心情杂事. No Comments

较之两年前的自己，我以为我渐显平和，淡然，渐渐可以与事无争，顺应天意，接纳迹遇，正视自己，可依然不能够。我曾想象一个女人如何由饱满光洁的额头变得暗沉，当法令纹渐深，双眼无法再负荷熬夜与不健康的作息，可真实经历，无知无觉时间的流逝，果然残忍，然而最残忍是，依然无法悟道明事，依然无法与自己协调。问起何谓真实和自身，茫然无措。

一个不能正确认识自己的人，一个没办法接纳自身缺点，正视并改进的人，一个依然活在自己世界中，没有敞开面对的人，又如何能够平和心静。

昨日（9月18日）我与李红姐讲自己平日笑得开心，但清楚身边站了一个冷眼旁观的我，不得协调。李红姐讲，这正是我的可怜之处，尚没办法正确认识自己，不能在人前真实展现，所以总显得别扭，内心即使对外界总是有抵抗，不想理睬，还是逼迫自己。

说起外修，李红姐便提到，这些均是些技巧，都到不得内心，外界时常在变，容颜时常在变，若不能认识自己，和自己融合，对自己的标准和要求也会时常变。想来也是劳心劳力。

我时常发愿，又时常违愿，都是和自己不能融合所致。李红姐叫我先修六字大明咒，每日打坐半小时，等到心定心静了，再回过头来回答自己这些问题，不然都是当下的自己在束缚，都不会得到正确答案。关于打坐，又名禅定，同印度的冥想(meditation)或是瑜伽佛教类似，都是修的自身，修的内心。待到那时候，心思清明，能看懂现在的当下的问题所在，亦不至于被情绪无端所扰，不得安宁。

Find my angel

September 13th, 2011 by 嘉瑜, under 心情杂事. No Comments

“Do you know that men and women are angels created with only one wing? And they need to embrace each other to be able to fly… I Hope to find my angel whom i can fly with forever.”

I just saw this and was moved. Maybe love is indeed simple but we just misunderstood so much based on our parents living mode and insights they’ve been keeping for their whole lives, maybe inherited from their parents and parents from their parents, a long and never-ending story ..

I still cannot stop thinking about the meaning of my life, and the reason that why I was born at that chilly deep night with my first cry and sweat and relief and rapture of my mom. I was brought up with so many and great hopes. A princess, and maybe a scientist? or genius. And now the princess grows up with average appearance and unfashionable style, and so average in learning and not that intellectual as they couldn’t ever stop lingering on their mouth.

But I believe my parents hope the most now, at present is, my health and happiness.

I so much believe everything happens for a reason, so must do I. Why God summoned my existence? for the way that on my own to seek love with tears and regrets? or for the eventually awareness of the hope of laid-back life style? or the way to achieve my goals I set and changed always?

Or, maybe a long-term-to-death and responsible life for the next generation to circle our lives..

I’m still confused, and I believe the confusion will be lasting for a long time till the ONE shows up one day and tell me the reason that once he stands before me, I know he is the one I’ve been waiting for the years..

Don’t put me into the depression of ultimately finding myself be a finally whole one without you …

转变心态，掉转生活

July 27th, 2011 by 嘉瑜, under 心情杂事. No Comments

1. 我总认为文凭是坨屎，可是事实是这样的，别人认为没文凭的才是坨屎，你在30岁时还能够说，你看我大专生管管没有工作经验的孩子们，说得过去，可也不过是靠虚长几岁，若是再过2、3年呢？指不定人家比你小上一圈的，就能比你混得好，原因？能力服众，资历服众，心态上更有优势。
我决定考研了，怎么听起来特别有视死如归的感觉呢。

2. 在花花家叨扰了三周，着实感恩。过着过着不觉得，走远开了，才感觉到，最简单的可能才是真正的“生活”。有动一动的愿望，分析个头头是道来，不如买一棵大头菜，拿锅里炒炒来得实在吧。
为什么我总把生活想得特复杂，又过得太简单呢？

3. 马总又在“激”我了，用他的话说，“你没动力，你不会考的”。我抱着大专文凭，就象在软件业证明我的性别与能力无关一样，有个小小无力又愚蠢的声音在争辩着，能力与文凭并无关联，在18时或许有，在30岁，根本就是面子工程。
可是，你连面子工程这种小事都不会做，你还能做软件工程吗？

4. 我没有钱，我全身从上到下从里到外摸完了，也不过那么点，我背着50万的债，空着精装修的房。可是我还拿着微薄薪水，说着，工作其实并不完全为了收入的话，怎么听起来，就象自欺欺人。我得承认薪酬是一种心理价值标价和实际价值标价加权后的总合。

5. 我总说我完美主义，可我敢对自己完美主义吗？

工作着到底为什么

June 27th, 2011 by 嘉瑜, under 心情杂事. No Comments

决定了丽江之行，将行程变得更实际一些，比如买下一张950的机票，这在我以前从未有过，我是宁愿吃些苦头便宜个600的，可花花叫嚷着我真是小气，不如努力工作赚更多钱来得实际，干嘛需要省这份钱。

这一句话我听来带了刺般的难受，再如何努力的工作都不可能挣得更多，我只不过是一部帮人赚钱的机器。我不得不再次省视我的工作和工作带给我的意义。一个项目需要多少的人月，故此需要计算资源产生的费用，为了缩减费用最大化公司的利益，他们不得不给予人工尽量少的工钱，为此不惜使用“不太对的人”聘请稍嫌廉价的劳力，若是有人傻子一般的为了某种“不可言说的信念”而守在这儿的，公司便是连句多余的感谢都不懂得提及的。提到涨薪便是眼光短浅便是立场太低便是没有站在管理层的角度便是不能理解公司的难处，再怎样都是不能对同事抱怨连连的，莫说引起对方的同理心，最后也不过是得了一句要不留要不便走的狠话，伤人伤己。

在一个月以前，我抱着一种工作中所得有时非工资所能衡量的想法，愿意在这儿做牛做马加班加点，着实工作中是能锻炼人的，在LD的项目中我了解了如何不带情绪的沟通；在BRCM的项目中，我所学颇丰，并非是限于技术，更多的是对沟通与交付的责任感；之前写过好几篇工作所获的博客，更是有不少C.A.R的文章；在BYS的这19个月中，我的英文虽谈不上突飞猛进，可将英文这个莫大的兴趣用于工作是我多年梦想；申经理一直是我的良师从他那儿，我无时不刻不在学习和感受。

然而，这半个月以来，我却开始不能停止的思考这样的工作带给我的负面影响，因为薪水不够有竞争力，我必须要在用300元搭乘30小时的硬座火车还是用950元搭乘3.5小时的飞机前犹豫不定；我必须要为了每月2500的房贷而省吃俭用如此依然存不到为新屋添置好家电的积蓄；我必须因为工资不足故此需要选择最贵的房贷按揭方式；我竟然连读研的钱都没有；我为了省300元不得不选择更次的显示器；为了这样的“信仰”，我必须让我的生活变得被动和不自由。

我开始不能控制的抱怨，不了，已经不能说抱怨，我开始抵抗开始愤怒，我为公司创造了我薪水10倍不止的效益，却不能使自己生活得更好一点！我的智慧和价值、我的健康与精力，难道只是为了替他人做了嫁衣裳? 难道我就没有资格过得更好一些，因为我“努力工作”而“赚更多的钱”?

当我静下心来，我发现或许我还确实不“足够”可以，我可以获得多出20%的薪水的新工作，可是未必能对现状有明显的改善，我没事的时候偶尔也会翻看一些JD，需要这样的技术那些的经验，那些不能以数据衡量的能力让我却步和不自信。我有些沮丧的发现，我确实还不足够可以，因为过去我曾荒废的时间为此我现在必须走得更辛苦需要用跑的速度，幸运的话或许我追得上。另一方面，我又略感平静的觉得未来还有几十年，我还有时间可以继续学习编程、学习技术，走在一条“总有一天我能成为Guru”的路上。

但当我决定面向自己时，我发现我其实还没有准备好 -

正如每天都有相当多的感受，可究竟有多少能积极的影响未来却不可知一样；我很迷恋书丛，可真正静下心来看一本书却是难；我有很多的计划和想法，若是要写在墙上，定可象涂鸦般零零落落的涂满整面墙，可愿望很快被新的愿望替代，计划很快被新的计划被卷走，如此至少每月一次更替，最后便真的如沙席卷而过一般，很“隆重”，最后一无所有。

我奔忙着制定计划，如此我什么都没有干成。我多么希望我的计划能完成的快一点，我眼前的愿望能达成得更快一点，我读书的速度能更快一点，然而我不过是部普通速度的单个CPU，我大脑检索的速率和准确度也相当普通。

从另一方面来看，如同“听”和“看”是一种被动的吸收 – 如果所幸真能吸收的话 – 一样，“说”与“写”就是一种主动的消化与生产，我想到我大概是根本就不愿意正视，这种不断推翻和寻找的真正意义，其实是在逃避 –

因为很忙碌着做着热身的运动，所以可以一边说着“我确实我真的真的很努力啊”，一边却因为不需要去真正做什么更不存在与谁竞争而偷偷安逸着。

只有认真看过的风景才能入得了心里去，只有认真看过的书才会记得住，也只有认真写的博客才算得上真正写过，只有用过的知识才会真正有用。

我果真是有很多愿望的，但请做了再说。