我是唯愿我能足够简单的

September 30th, 2011 by 嘉瑜, under 心情杂事(私人). No Comments

前阵子一位多年不见的长辈劝了我这么一句，别管对方挣多挣少，长相身段，只需他会想，知冷知热，有责任感就好，他不管是什么样的，你终究都还是你自己。
若能始终是自己，须得多少通往内心的修行呢。我一时接不过岔，只得沉默了。

总有一些所谓的不安全感，在光滑的感情线上，拉扯出断断续续的岛纹。在我明明已奔向直接简单的年岁里，分明渴望的还是青葱间羞涩又含蓄的感情。

有位25岁的女生朋友，是从来没谈过恋爱的，说来说去的伤心事，皆是些从这位姐姐那位姐姐处道听途说来的感情故事，而她最喜说的一句就是，自己需要很多很多的安全感。

每听闻都疑惑的问她，为何你会这般没安全感，她只是说，因为这世界太复杂了。有次她便小心翼翼的问我，哪天如果相亲了，我能不能作陪，我欣然点头，称自己这位32岁女人正好能衬了她。后来想起，问及为何需要作陪，她答，因为没有安全感。

自己全然算不得是模样讨喜、单凭一颦一笑就搅人心神的女人，也总和友人称自己的气场正着呢，没有缺乏安全感一说，也是天然一副安全模样。更别提，那时自己早已一门心思埋在工作里，心无旁笃，无心也无力再想些别的，哪会体察到这般细微的女人心思，只是一副人师般地和她说，女人安全感全靠自己给自己，就算对方离了自己或是做错了事，也就当是内心强大了一分，反倒是要感激。

可原来这真要是陷入了感情，还是少不了的叹息挣扎，原来再如何的修心修性，最后遇了事还是会一脑糨糊，什么理都派不上用场了，只管傻兮兮的抹了眼泪，木了。

其实，你是有多知道这个世界有些角落的样子啊，在算不得多的真实经历里，在那些或明或暗的对话里，在别人的故事里。你知道所谓没有安全感的感觉，对所有不了解的却心存重视的事，都是放了一些戒备，这一刻是愿意全然相信了，那一刻又被另一种声音打败了。

初开始就有人加了我的Q，头次对话就是绕来绕去的直言有多喜欢，最后我避让不过，对方倒是心急的直奔主题说需要特殊的伴侣我可否成全，当场就没应景的给喷了水过去，瞬时就将他拖了黑了。

印象最深，是前两年在图书馆，遇到位小我不少的男生，追着与我打招呼，整一脸的阳光灿烂，一路随着我在书架间游走，追着要了QQ，最后又突然在耳边说了句“非你不可”的话，直惹得人耳根发了红。真加了QQ，倒让我大跌眼镜，对方直言希望能如何如何，真让我哭笑不得，怪自己是否言情看太多。

有位姐姐已年近45，上次和她聊起佛与修心，也不巧听闻此类事情，她说起一位年近50的大学教授，不是没有文化的人，不是没有历练过的人，也可以远远找她，原就是为了开了房间的等着她，闹到她最后只能大度送他离开，叹这世间有多少浮燥。

不知道是他们太明白自己所需，静不下心来等候真实，还是果然这世界就是这样，倒是显得我们太过肤浅抑或别扭难缠了呢?

别想了罢。我是多渴望真实的感情，是有多渴望柴米油盐间的朝夕默契。然而，又得需要多少盔甲和面具，才可以既不在真相前显得仓皇，又可以掩盖悲伤呢。

或者索性继续沉默倔强呢？

我是唯愿我能足够简单的。

关于单亲、爱情和信仰

September 6th, 2011 by 嘉瑜, under 心情杂事(私人). No Comments

我极少赖上一代，自从我懂得独立思考开始，我就看清楚母亲有多么的辛苦独自抚养我，而父亲又曾有过多少奇特的我到现在都无法理解的人格。是的，我有一双离异的父母，可我从来不愿意承认，我“出身在单亲家庭”，因为无论父母的心离得有多么远，我与他们彼此都离得很近。

我不知道会有多少人关注这儿某一个人的博客，又有多少人真心花时间来写一点什么，写多了怕被对方嫌弃吧，因为这着实是一个判定的年代，相亲节目中，某一方武断的就放弃了，或许只是一个不起眼的流露，一句失常的诘问，或是失态的表情。

我们来到这儿，目的如此明确，我不知道又有多少人真心相信这儿有属于自己的缘份，在优秀喜欢的人面前自惭形秽，连信件都不敢发出去，然而对那些错看我而给我信件的人，我又未能或未敢回复，统统是因为，害怕。

害怕失望，更害怕对方失望，因为自己是如此平凡却又如此奇怪。因为我从来不觉得这个世界上有人能真正懂我，即使是相处七年的前男友也不曾能够。

在来到这儿之前，我总是在善意的关心前说缘份未到，我那么坚决的认为似乎会有未了的前世情缘在今生相遇，于是相逢恨晚，相对知心，就恨不得一夜白头，牵了手就如同领悟到奇迹的要义。

然而现在… 我大抵是懂了，其实那不过就是一个借口罢了… 借口逃避被判定的过程，借口逃避必须讨好的心情，借口逃避曾经父母当年没有能够完成的、如今的我的梦想。

我与母亲的性格格外相似，喜欢清静、安静的生活，从不服气，懒得装扮，标准Geek，可我又多了那么一些父亲奇怪的性格，敏感却带刺，向往心灵的生活却多少有些无力。

再有2个月，我就32整了，这曾经于我，是多么遥远的年龄，那时的我期颐着这样年纪的我，应该风姿绰越，温柔大方，有着符合年龄的风韵，然而，都没有。我依然渴望保持单纯的孩童般的心，害怕被现实染色。我知道一位正常的，32岁以上的男人，多半希望的，不是一个长不大的大女人，而是一位懂生活懂待人接物，能提重物，能孝敬父母，懂事懂礼，最重要的，他愿意将其视为其孩子的母亲。

我曾经问过一位34岁的外国友人他对未来妻子的要求或是期待。他提到这些，

1. healthy 身体健康

2. caring and kind 体贴，善良

3. articulate 善于表达

4. charming (most importantly to me, is internally charming) 有魅力，最重要的是，内在的魅力

5. my children\’s mom 而最基本的是，她必须能够是我未来孩子的母亲

我回答他的是

1. positive thinking, no complaint, mentally healthy

2. 上进，有一定事业心

3. responsible

4. my children\’s father 他必须能够是我未来孩子的父亲

我回答他说，这样的女子很多，你为何会等到34，可他却说，就是一直遇不到，可是一直坚持着，正是因为我相信我可以遇到。

这样两种看起来再要求简单不过的，在彼此的心中，却确确实实是很难找到的。

我曾去过三里屯village，见过一家三口的白人，妻子温柔，丈夫已微微发福，孩子淡黄卷起的头发特别可爱，他们在喷泉下奔跑着，那一刻真心是想流泪，我想，这就是幸福了。为何它可以看起来如此简单，却又离我这般遥远…

我开始懂得，原来爱情真的不是婚姻的全部，我曾经错误的理解了爱情的定义，原来真正的爱情，应当就是这么简单，可以包容可以迁就，但不可以离弃，可以争吵，可以哭，但是一直相信。

愿得一心人，白头不相离… 快乐的、幸福的、安静的、甜蜜的、挣扎的，成长的、期待的、痛苦的，这就是人生。

深入打基础

August 14th, 2011 by 嘉瑜, under 心情杂事(私人). No Comments

我想往地下扎得更深一点，想做事或是看书、抑或娱乐之时，能再扎得更一点，我懒得、或者可以说是害怕往下扎的原因，是因为我不肯承认我的平庸，不肯承认其实我一点都不比谁更聪明，甚至，我头脑简单（且四肢也不发达），我既渴望美好的生活，又害怕路上的荆棘。我既想要得到，又不愿意努力。我总是不肯承认这点，我总是不愿意面对真实的自己，然后，扎下去，沉下去，在我的人生路的规划上，更慢一点，愿意从头开始。我不愿意放弃什么，于是我什么都得不到。

在我还在云南的时候，我就收到了HP的面试电话，回到武汉后，对方陆续又给了我两个，可是最后音讯全无了。我松了一口气，因为我不愿意选择，可我期盼全新的、更广阔的、更能证明我的天空。然后，我收到公司给我涨薪的通知，这一次的涨薪不算是小打小闹，25%的涨幅，满可以留住一个人很久。

我并不害怕面试，我也不会害怕面试的失败，因为我已经懂得，不管是被谁评判，最后都是一种获得，就象花花在丽江的深夜，对我说着那些我完全不知悉的我的问题，我一时很难分辨对方说的是否是对的，是否是另一个“规则”，我害怕规则，无论是姐姐给我的规则，或是任何一种，因为我不愿意遵循别人的设置，可我对自己的设置又太过模糊。

上海HP给我的面试的最后，对方给我的评语是，我似乎什么都做过，似乎什么也可以做，可就是难以证明我确实能做，因为我连自己都不知道自己确切的要什么，是Scrum master? Project manager? Architect? SQA? 我在每个职位前犹豫了，我确实不知道自己想要的是什么，在这一年半中，我跟随申经理的脚步往前走，我珍视他给我所有建议，有意无意的，我全盘接受所有安排，我非常非常乐意接受所有挑战。然而，若是突然没有人给我建议了呢? 或是突然没有人给我指出方向呢? 我自己究竟会不会因为不知道向何处踏出去，于是悬了脚步，再也踏不出坚实的步子呢? 

在刚过去的这三天，我终于从是否考读MBA的纠结情绪中逃脱开了，我挣扎比较，最后退出了。可在这一周半学习英语、数学、逻辑的过程中，我终于发现了问题所在 – 我缺乏坚实的基础，于是，我会如此强烈的感受到自己的瓶颈。我曾经有过一知半解就此放弃吗? 我曾经因为无法想通一个问题而愿意迁就普通的方法吗? 甚至，我曾经因为将问题想得太复杂而失分吗? 因为自以为是而粗心大意吗? 

如果说，每一分，都是一份检验，我真的认为它们毫无意义吗? 在人生的道路上，原来就有那么多相似点的。每一分，得到或是失去，原来就可以找到更深层的原因。我还敢说，文凭无用论吗? 人在不同阶段，对自己有不同意义的责任感，在高压力下活下来并且胜出的人，难道在未来中，就有那么容易失败吗? 

批判自己，就象一场轻微的自虐，因为这样的人，爱“修剪自己”，修剪成别人期望的样子，修剪成“当下”认为完美的样子，然后很快的疲累了放弃了，沉默了。以为自己可以被这样的模子里，最后发现，它需要太多的努力。那篇O先生的连环画中，残缺O先生一直想找一位和自己契合的三角形，它修剪自己，它挑剔别人，都不如将自己变得完整。可是，谁能告诉我，我的生活怎样才叫完整。

我发现我没有“生活”，生活应该是怎样的呢? 每个周五和朋友出去聚聚，应该是将家里收拾装扮得舒心安宁，应该是周末在家做着赏心悦目的食物，应该是偶尔捧起书本、喝着咖啡，坐在咖啡厅一整个下午。生活不应该是不停的检视自己，然后累了，周而复始。

有多少时候，感觉原来是自己给自己的？

April 27th, 2011 by 嘉瑜, under 心情杂事(私人). No Comments

“在一起”的那数个月，如今想来，那些感觉，有多少是自己给自己的?
在自己无事可做的时间里，反复回想\播放\书写，
在这些过程中，将一句话品上百来遍，
就以为是对方已经陪伴了自己上百年，
如果没有这样的过程呢?
如果从未有过记录和回放呢?
如果从来都不曾有过聊天记录这种东西呢?
那么那些所谓感觉会有什么不同吗?

或许，人对于感情的悉数记载本来就是没有任何意义和违反自然规则的，
更不要说是反复“研读”了，
如果它能留存在记忆里，那定然是当时让自己难以忘怀的，
如果需要用反复记录和重放的过程来加强记忆甚至在这种过程中加强感觉，
那么，怎么不能说，这些都是造成感情中最终的不平衡以及不平等的罪魁呢？

经历过的心情，如果能够记在纸上，然后放它放飞，
那也算是一种形式的倾诉和释放吧。
但，如若不然呢。

知道记忆曲线的人，一定能明白这个道理吧，
人类发现如果遵循了一定的重复阅读的规律，那么记忆能保持终身不忘。

如果对感情也需要用这样的方式，最后发现“难以忘怀”，
那岂不恰恰就是违反了感情本身的自然规则吗? 难道你能说不是吗?

感情的记忆，自有它自己的选择。

所以，无时不刻都要向前看，
勇敢对过去，说再见。

因为今天还说着爱你的人，或许明天你就已经不在他的心底了，
因为今天你还说不需要爱情，可能明天他就会出现了。

坦然接受失去以及得到，苦或者甜，
相信事情永远都有两个面，拥抱阳光，也会看到阴影。

要坦然面对一切的遗忘，包括对方的，

不勉强自己的心，
不遮蔽自己的眼睛，
不逃避痛苦和责任，
不欺骗世人和自己。

就象回到童年，对世界无比的敞开，
用最柔嫩的不设防的心去接纳一切的造访，
或许幸福，就会悄悄的来临 ..

跟着心走，原来就是可以这么简单。

我喜欢RENNY的那句”DON’T MAKE YOUR LIFE DIFFICULT”
凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，爱是永无止息。

扔掉小我..

March 25th, 2011 by 嘉瑜, under 心情杂事(私人). No Comments

小我就是，斤斤计较、害怕退缩、死撑面子、纠结难下决定、很多内心牵绊
小我就是，眼界太短、心眼太小
小我就是，不可以跳脱出内心束缚，将自己生生捆绑。

我们内心都有个小我，小我只看得到自己，只想得到自己，会在方寸之地纠结逗留，短视而顾虑重重。
你敢牺牲这个小我吗？
在你与内心抗争的最初，就告诉自己放下抗争本身吧…
有很多事都比小我重要得多，放得越快，心上越轻松，
少了小我的束缚与挤压，才可以真正达到忘我，忘记小我，感受超我的恩惠。

我喜欢理想中的西方企业文化，不掺杂了小我的世界，只有一个目标 – 尽我所能做到最好，
理想中的团队，是大家都看向同一个目标，而不是看向对方，都是为了将事情做好。

我有一个胆小敏感易受伤的小我，they call it ‘内心的小孩’.
工作时应该放下它，恋爱时应该放下它。

我们都有一个强大的超我，they call it ‘内心的父母’,
diversity太多时，是要真真懂得问自己内心，向内找答案。

总之，很多时候，就要扔掉小我，’没心没肺‘的’厚脸皮‘的苦着还要笑，被否认了却还得笑，跌倒了还要自己没事人的站起来，
要勇于承认那些即使再羞愧难当也不可以逃避的缺点和遗憾，将心放得宽一些，将视野投得远一些，
别老是看向自己，那么很多问题就都不会成为问题，
如果只管着勇往只前，则很多事情做到最后甚至只是等到最后，才发现是水到渠成、自然简单，
要记得，忧患意识绝不等于忧虑。

警醒那些无端的压力，那都是小我带来的，
感受那些来自内心的力量，那都是超我的恩惠…

可否停止抱怨努力向前

March 20th, 2011 by 嘉瑜, under 心情杂事(私人). No Comments

我见过不少信佛的人，大多是女人，某时我突然在一位本应幸福的妈妈的QQ签名上感受到了一些不同的东西，她开始信佛了，拿起灵修书，读起心理学。09年底我与一位朋友去深圳仙湖园拜佛时遇到一位40出头的男人，他有妻有女事业平顺，然而他在与我们交谈中回忆当年信佛的过程时，我分明是看到他眼中咽不下去的泪水，我感觉到他一直在问为什么，他一直想求得一个答案。

彼时我很感叹，那一两年，我对周围人的痛苦总能感同身受，我还有一个至交好友正经历着每个女人都害怕面对的背叛、还有我自己、还有那些我在论坛中看到的各种经历。当我们无法向这个世界要到任何答案时，我们只能学会接受，只能依靠自己穿越过去。就像那年，我脑热的参加一个深圳驴友活动，最后自己落队置身蚊子坡，上不去下不来，身边是森森的山坡密麻麻的蚊虫，我筋疲力尽似是连一步都挪不动，那时我生出了深深的惧怕，因为我知道没有人可以救到我，除非是我自己抬起脚向前走，不然我会被弃于深山，之后不管是高岩或是峭壁，最多是有人借你一双手，可最后你仍然得要靠自己爬上去、穿过去，走完它。

我们每一个人应该都能有依赖自己走出心理困境的能力，而无论如何，那些不能停止抱怨的人们，到最后，总会让我看不起。

每个人都有能量，我们都喜欢正面的能量 — 我们喜欢阳光的人们，他们在我们的阴暗处洒进一米阳光；我们喜欢乐观的人们，他们总会说“没事的，一切都会好起来的”；我们喜欢生活积极的人们，再多磨难他们都如小强般的打不死击不跨，他们在困难面前不言不语却举重若轻；我们喜欢笑容不喜欢忧愁的面孔；我们喜欢阳光不喜欢晦暗和霉雨；我们甚至喜欢看那些正在乐呵呵的无忧无虑的傻子，多过去看那些面目惨败似是被生活打败的姣好容颜。

我有一位同学，她长相平庸中等偏下、家境贫寒，老公也无资无色，旁人看上去不过是对普通的农村小两口，可每次我与她通话她总是乐呵呵精神颇好中气十足的，她从来不会说谁的不是也不说自己的难处，他们在珠海买了房结了婚，她老公事业蒸蒸日上。

我的另一个同学结婚已多年，孩子6岁有余，每次她打我的手机或是在QQ上找我，莫不都是些抱怨，普通的比如生活困难工作不顺，老板不重视她，薪资不见涨，儿子身体不好了，与同事相处不好，再夸张一点的便是向我说着老公要去远点地方工作晚上她要一个人睡很害怕因为她从小就怕黑，最让我生气的是，每每她选择抱怨的时机又很凑巧的是我的工作或午休时间；

还有一位同事，从她嘴里听到的，永远都是些自怜自抑之辞，表述生活的无奈，表示对他人言语的不解与困惑，我开始是选择尽量的鼓励安慰和劝说，后来我累了我连与她说话都觉得疲乏而不知所谓，后来我斥责她，再之后当我醒觉自己没有资格去斥责和评价谁的生活后，我选择置之不理。

在我们抱怨的时候，可不可以停下来…有比我们生活得更辛苦得多的人，在当下，也许正有无数的人正在经历生死的痛苦，而我们的生活是不是因为一直太过平顺所以我们还不具备面对小风小浪的力量… 在过去我与自己和解已经是费心费力，成长的过程很扭曲却是必要的，我们的确需要去承认成长过程中一般都不会好看到哪里去，可我已经没有力气去等待谁将负面能量转化为正面能量了，因为并非每个人都值得。

我也曾经是个很爱抱怨的人，不同的是，我极少选择向他人倾诉我喜欢诉诸日记。我承认每个人或许都曾有过这种阶段，我们与这个世界叫嚣个不停，我们身处最热闹的街头却仿佛正独自置身在扭曲的时空，与周围人事隔隔不入，我们觉得自己特别的特别，所有人都不懂自己，我们与众不同、我们有着自己不能言说的内心秘密、而世人都不能理解我们。

我相信大抵每个人都曾经如此过，我曾与一些人谈过，最后总在这一点上相遇，然后会心一笑，在我们从我们内心花园踏过孤独之门往前走的路上，我们都曾经或多或少的相同过。

在我还不懂得向生活低头、在我还不懂得和痛苦和解、在我还没曾经依靠过自己走过荆棘之前，我很孤僻并在日记中对世界频频抱怨，我其实什么都还没有经历过，却就已经认为自己都懂得了，我们不过是电视看太多，小说看太多，梦做了太多，不过是还没能形成自己的世界观、价值观、爱情观，不过还是个耳根子特软一说就动摇的、不知道我们究竟在做些什么的的、少而无知的孩子们，我们所有的烦恼不过都是些少年维特式的烦恼。在那时，我对闰蜜全部的定义不过就是 – 互相抱怨这个世界、分享彼此不与人知的秘密。

就像一只井底的青蛙摇晃着白嫩的没有见过尘世阳光的肚皮向外探去一样，我们在踏进社会甚至爱情之后，会受伤、会困惑、会或多或少抱怨，然而在伤害和疼痛过后，我们都使用适合我们的方法，或阅读、或旁观、或麻木，我们去看向别人的生活，去用自己的方式领悟生活给予的不平和辛劳。

我们开始学会向内在窥探而尽量不依赖他人，我们开始独立的思考，开始在埋怨他们和人生之前告诉自己要停下来看向自己 – 是自己有什么还没做好？是不是自己还有什么人生的课题并没有修或是有什么学分还没修完呢？是不是生活正在用它的方式来教导自己穿越过去。

我学会尽量将所有困难、逆境、眼泪、不平还有压力，视为离我最近的那一座灯塔引领我走向下一站；
我告诉自己在这种过程中，我们可以学得更坚强、可以变得更坚韧，直至最后的最后，连失去都不会害怕；
因为一旦你还没有失去自己，你就仍然有继续向前行走的机会，你就依然能够去期待幸福正在下一个转角等在你成长的路上。

所以停止抱怨吧，努力向前走就好…困难终过会去，迷团总会解开，幸福终会到来…

小猪转着圈儿问妈妈，幸福在哪里，
妈妈说，你真笨，幸福就在你的尾巴上，你往前走，幸福就会一直跟着你的…

爱的印记

March 19th, 2011 by 嘉瑜, under 心情杂事(私人). No Comments

我的左手手腕上方有道水泡的痕记，伤得不久，是前年大冬天的事，夜里太凉，妈妈在我睡熟时往我怀里塞了个热水袋子，我熟睡中一直不察，醒来时方觉得手腕上有奇怪怪的感觉，原是一个不大不小的新水泡，之后我也没能正确的处理它，想着小水泡罢了，结果未料得后来竟是留了道黄豆般大小的烫伤痕记，后来买了些烫伤膏药之类的说是除疤挺有用，可它就一直没能消除丝毫，也没再指望那儿能恢复如初了，是真的挺难看的，有时我都不太敢将左手置于人的视线近处，也总会在左手腕带上两条水晶，是希望能遮掩一下的。

不过刚是突然的想到，母亲刚刚才在这儿住了两天，本是一个人的房间没再那么孤单冷清，妈妈是个话多的人，我和妈妈在一起就总能讲个不停，现在母亲又回了自个家去，又归于一个人，又逢今天天阴雨绵的，心里总会生出一些烦燥难过的。刚看到这道伤疤，心里倒是觉得挺酸的，或许它这么近的停在我的眼前，那是为了能够让我感受到母亲的存在，或许在多年以后，若是我又离开了家乡去往它处，或是在我一个人无助难过之时，但凡是看着它，也是会能忆起母亲的爱的吧。

所以，想到这是爱的痕记，倒也不再觉得它那么刺心难看了。

无题

March 9th, 2011 by 嘉瑜, under 心情杂事(私人). No Comments

开始过这种，在每一天，都会有或多或少感悟的日子，
昨天下午，略感艰难的，穿上外出服，坐上taxi，只是为了从房间里面逃出去，
三八妇女节，女人们都应该是想大肆血拼一翻的，
偏我是不同，中午问女同事，要不要一起去东湖，“你是想去吹风么，去逛中南嘛”，
我突然有点觉悟了，只回了句“看来偶不是女滴，我就不应该过这节- o-“
近五点时，觉得这太阳快落了怪可惜的，于是坐上taxi，就说去东湖吧，
司机师傅问我去东湖哪呢，东湖那么大，我说就按最近的开吧，到了湖就停下。
车行到武大，我就下了车。

从纷繁疲累的工作中逃出来，从有laptop的房间逃出来，从压力中逃出来，
阳光明媚，这大学校园，虽算不上是青草无边，但也够让我欣喜了，绿草茵茵，
学生们怀抱着课本，走在校园，我喜欢这种画面感，在我看来，特别悠然，
有四个男生在整模型车，呜声整诺大个园区都听得到，
对面是武大的什么楼，能清晰的看到武大的校训：自强、弘毅、求是、拓新。
还有人在放风筝，
有只puppy，正在草坪上撒丫子的大奔，
主人一唤，欢快的从几十米开外飞奔而至，那大耳朵好像一双翅膀飞扬在半空。

我象个平静的老人，已经与这些有些格格不入，
我看到垃圾桶旁的广告栏区，有不少考研传单，有不少口译和英文培训的免费试听，
顺手就照了下来，说着这周末有空就过来听听吧，不过也只是这儿想想罢了。

不过是在这园子里呆了大半小时，沿着教学大楼走了一个整圈，
于是，我似乎就又可以轻装上路了。
今天，老大还笑我呢，
说我好像被微软牵着鼻子跑了，微软出什么新技术就想着要学。见到什么就想学什么。
我也笑，那是因为我差得太多，所以只能干着急，哪有怎么真的就学了呢，
若是学了，那便不是压力了。不就是正是因为没有么。
前几天还在和实习生聊着，说什么她这不是压力，只是茫然和困惑，只是对前途不清晰的恐惧。
过一段时间就好了。

那我这又是什么呢？怕也只是对自己incapable和被追上被赶超的恐惧吧，
天知道呢。
估且等想清点，再往走吧。