天涯织女

February 8th, 2011 by 嘉瑜, under 影评书评. 2 Comments

人与人的初识，如果要与缘份关联起来，我们总能细细描摹百谈不厌。然而很多事的初衷大多不是什么太过有意义而美好的事，比如《天涯织女》，于我而言，它不过是初初的一个消遣一次食指划过了遥控面板所带来的偶然，不过是因为《步步惊心》而带了那么一点无聊的评判心态。时间可以很相对论的被描述，某个心情下，时间可以很不值钱，我们任性的挥霍它以为自己可以永远拥有时间；可某个时间会很警醒的知道，时间很少，属于自己的时间就更少。于是，选什么样的书，选什么样的消遣，变得有些纠结和无奈，因为时间就那么多，你只能在大范围内随机的抽取做一种概率很低的选择，至于最后，你是喜欢它或是不喜欢，都只是硬币的两面，结果是什么都应该不会令人意外。可是，那些我很希望好好去写点什么来记录当时所想所感的，却不多得见，毕竟我就只是个笔墨不佳人又懒惰的人罢了。

《天涯织女》大唐古装励志片，导演李国立，它有另外一个我更喜欢的名称《衣被天下》，我以为这个剧名会更切合剧中关于黄道婆心怀天下、以布曲线救国的描述。剧中的各角色及相互关系可以查看百度《天涯歌女》词条。

一、黄巧儿与方宁

方宁，铃铛郎，大方染坊二少爷，打小8岁时，他是染坊二少爷，她是织坊的一句学徒，两墙一隔，当真是，
“郎骑竹马来，绕床弄青梅，同居长干里，两小无嫌猜。”
他打小就喜欢巧儿了，儿时嘟噜着一张可爱的小脸，却是爱趴在那面一隔之墙上看着巧儿，
八年的陪伴、八年的喜爱，羞涩不善表达，聪颖而快乐的方宁，一直偷偷的喜欢她、关心她、帮助她。
巧儿织布遇了难题，只有他会带了哥哥在家中找来各色各样的染布来尽心的帮助她；
巧儿掉落山崖时，夜深人静时，只有方宁坚持探着夜路，为了救她扯了一夜的藤蔓，血肉模糊的双手；
巧儿皇宫织坊，这八年，他偷偷去了好几次她母亲的坟前，与她聊天谈心，代她种下一地的菊花，并告诉她“等菊花开满了，巧儿就会回来了”；
最后，巧儿因帮师傅差点失身于佞官，而方宁，却为了救她，换来半生残废 ..
巧儿嫁给了他。放下心中所爱。

开心果消失了，方宁不再会笑了，痛不欲生几度轻生后，也曾尝试着坚强活着努力的微笑，可是耻辱感和嫉妒似两把互挫的利刃，生生将他扭曲成恨尽天下的人。“你们打我啊，你们骂我啊！为什么不！？因为你们全都瞧不我！我连被骂被打的资格都没有！”砸银子流连烟花所、酗酒，是他能找到的找回尊严的唯一方法，醉酒于是暴力，憎恨于是非难，爱她于是自责，日复一日，无休无止。“我不是好儿子！不是好丈夫！我甚至不是一个男人！”这样原本一个温和而害羞的，如今已彻底痛到扭曲，破败的倦在地上、一片狼藉、满眼泪水，嘶吼着，谁能不动容呢？若则是我，早就已经痛苦得求谁就此杀了我吧，宁可是死去了的好一了百了的软弱的不用再负责任，哪肯得这般废人般的苟活。

巧儿坚强而善良，长途跋涉的背着方宁四处奔走、问道求医、躲灾避难，一个细瘦的女人，光是拎着10斤走2小时就已力竭了，又何必讲是一个五尺男儿，攀山爬坡，躲泞绕河的，难得的是，多累多委屈，不止隐忍，她更是时时鼓励着他不要放弃，鞭策着他要坚强清醒。她从来没有与内心挣扎的过程，就如同出水的莲花一般，入得俗世却始终未曾有过丝毫污损，于是不需要和谁和解，不需要和自己的内心和解，于是，只知道是认定的事就全了心的要做到好，不左顾右盼，也不心中哀怨，更不曾怨天尤人，即使应该是那般愁苦哀怨的，却也从不悲观，勤劳而聪颖。“一定会好起来的、一定不会有事的”，每每逢到绝境，定是会如此坚强乐观，积极的改善。她撑起染坊，与各种不利因素相处，前半生如此多劫多难。温柔、善良、善解人意、聪颖、勤劳，原来有了这些，就可以将所有困境一一化解。

家族因局势而各散后，巧儿带了方宁去道观避难求医，此后方宁得以心灵平静，白天，巧儿陪了二位师傅潜心学各种工艺，方宁静心看佛法常伦，我最爱看的，便是入夜后佛寺的屋内油灯轻摇，方宁搭直了双腿看着书巧儿帮他推拿双腿。方宁总是看些奇奇怪怪的书，然后搂了巧儿讲书中故事，常逗得巧儿笑。静心后的方宁戒了酒，而经历过各种内心伤痛的方宁，竟日日渐成长得谦谦如玉又温柔浪漫，铃铛郎又回来了。电视永远不缺的就是奇迹，经过他自身修心，以及巧儿不间断的推倒按摩喂药，他的双腿终于开始有起色。

然而幸福之后总有不幸，当年害得宁儿残废的人出现了，破坏他们平静安宁幸福的生活，宁儿为了血恨、为了所爱的人得到平静，奇迹般的站了起来，意外的竟是抱着他双双滚落于万丈悬崖… 宁儿去了，我是无论如何都不愿意信的，那般幸福美好的世外桃源清修的生活，原是那么容易破碎的吗？… 巧儿痛哭着，“一定不会有事的，方宁一定还活着”，可是这次… 奇迹再也没出现过，巧儿的梦中，宁儿骑着青牛驾云西去，似是得道般悠然快乐… 巧儿安心了… 是可以继续往前走的了…

巧儿的心中，方宁是无可取代的美好竟是如天人一般。在她一步步爱上方宁的过程中，我看得到什么才是真正的爱，也再一次的明白，爱真的不是童话和单单的美好，是两个人共同携手走过苦难，是从不成熟走向成熟，从不美好走向美好的过程，是从低谷走向平原，爱不是两心相悦的想象之物，而是生活中那没入血脉的依恋，是“两人同一命”，是过程中的疼惜和甘愿，即使对方停滞不前屡屡伤害也要忍着痛拉着对方走过荆棘的勇气，是感觉孤单却仍然愿意坚持初衷不离不弃，这才是爱，岂是我们这些凡夫俗子心中那些无知无谓犹豫感伤自怜自艾能比拟的。找到值得爱的人，这么爱下去，有多么不易。

自方宁死后，巧儿一生没有再爱过人，没有再嫁过人，心怀天下民生，认为只有依靠双手和技能才能改善生活，不固步自封，不因循守旧，广传技艺，致力于授渔予人，被后人奉为布业始祖黄道婆。 

二、黄巧儿与林慕飞

林将军，林慕飞，忠义烈门后代，志在保宋太平，不喜官家不懂人间疾苦与延边战事的奢华生活，一直严而不笑，满腹理义论理，独独见了巧儿，总能眼神温柔颇让人动心得很，常常身陷战事，大元建立后，一心誓在光复宋朝，可是多少有些性格迂腐，愚忠。那时还爱着林将军的黄巧儿，还只是一个未经事历、未经磨难、对爱情怀有童话般美好的小女子，为他织衣为他织梦，一如大多数的我们，在那时巧儿的心中，林将军，是一位英雄，是一位满腹大道理、心怀社稷百姓、心怀国情安危的大叔，是真正的男人。
可是，在那么多的苦难与经历后，在我心中，相信在她的心中，当初那段朦胧的爱，早已变得太轻太轻了。

三、嘉仪公主和林慕飞

嘉仪公主在本剧中是位很特别、一反常理的公主，在剧中很讨喜的角色，长在皇宫深闰，深得皇上宠爱，却自语如笼中之鸟，极为渴望宫外的世界，尽做些平常人眼中大不讳之事，

因不肯嫁去蒙古放火烧自家宅，泼辣任性，真性情的女子；
因闲来无聊，跑去霓裳阁随巧儿学织绣，每每总如蜻蜓点水般遇难则退，东打西闹，巧儿说‘奇花异朵只开在悬崖峭壁，学织绣若不肯吃苦潜心，倒不如不学’，于是竟也是不吃不睡，熬夜点灯的学；
一直将巧儿当作是知己，总是将她与林将军误送作堆，而后却深深爱上心已早属巧儿的林将军，在蒙古入侵改朝换代之乱世时，绑起云发换上男装，一个人就这么义无反顾的出宫寻找林将军，不知他是死是活，是抱着活要见人死要见尸的决心，一路吃苦受累，‘我早已经不再是公主了，这一路上，我吃过烂了的、臭了的、长了虫子的’，做饭烧菜缝缝补补，一路跟随林将军，跟随义军，学武练剑，中过流箭，在乱军中突围过，以极快的速度从娇蛮任性不懂事的大小姐成长为一名将军身边的坚毅女人，早已将生死弃之不顾，不再锦衣华服，心中万般柔情，只换得男装束发，从不在乎什么光复宋朝，不在乎什么身份地位，以他的理想为理想，以他的人生为人生，以他的梦想为梦想，甘愿辛劳默默无怨无悔、无愿无求的做着他身边的女人。她是一朵木棉花，能与心爱的男人站在同等的高度，不失为一个真性情的好女人。

三、其他

小梅 – 虚荣而离径判道的女人，一心借己之力想向上爬，难得的是从不曾伤害过任何人，无半点伤人之心，对姐妹有情有义，勤劳聪明，快言快语，直爽大胆，又敢想敢做，比较接近现代女子的性情，不受常理所制，不受道德约束，能坚持做自己，宁愿自己吃亏受苦，然而总是屡遭劫难所遇非人，好在最后终于肯归于平淡，放下虚荣，相夫教子，过平淡幸福的寻常生活。

方宝 – 虽无智且耳根极软，但是，算得一个好男人，平庸，能居家过日子，温和本份，胸无大志，憨厚纯良。

念湘 – 世俗、聪明，怕吃苦又心胸狭隘，损人又不利己，不知道为何编剧会在最后，使得巧儿宁肯舍命去救她们，有经商头脑，结局，自己开个小布店，不求盈利，帮巧儿以成本价出售她们织作的布品，帮助巧儿，只愿平民百姓能买起得好布穿得起新衣。

方静 – 恶女又愚蠢，是非颠倒，善恶不明，耳根软，若是娶进门那也定是夫家的不幸，是失败女人的典型范例之一，看到她就是提醒自己，要多想多自省。

四、老一辈

容秀满 – 巧儿的师傅，织女，年轻时未能得到心中所爱，半生孤独醉心织布刺绣，有家名为锦绣坊织布坊，坊内俱是些儿时苦命被收留入门的孩子们，坊里遇难，只能独挡一面的撑下去，与人为善，克勤克俭，几次舍身救那些孩子帮她们挡灾挡难，故此吃了几次牢狱之苦，在阎王殿前数次被救了回来，后来清居于道观后山，装扮竟是清雅脱俗，房内一尘不染布置简单温馨，让我颇为感叹，不管身处何种困苦无依看似绝望的境地，总能用勤劳的双手和发现美的眼睛来将周围变得如此之美，遇到风九斤的她让人看了心动又感动，当真是个让人喜欢又敬佩的女人。

以我看来，本剧画面服饰妆容都堪称唯美（剧照），剧情层次分明，线路清晰，选角也非常合适，每个角色在我心中都是个性鲜明的，若是说起来都能道出个两三分，不似其它的剧，大多都只那些个无谓的琐事和莫名的人物关系，自认为，是部可以打六星的励志好片。

• 心如果很大，就能容得下很多不平之事，容得下苦难，不会怨天尤人；
• 无论是好人或是坏人，都众生平等，有获得生存的权利；巧儿救助背叛师门的念湘时，我总在想这样的坏人有何值得救的，还因此牺牲了两条人命，可思来想去，想来也只是我的心太小，才会有这种众生不平等的想法；
• 可以玩个性，可以赌上自己的幸福甚至是性命，可是万万害不得别人；
• 害人的并不一定就是坏人，更可能是因为愚蠢无知；
• 你希望你眼中的世界是怎样的，你就会身处于怎样的世界，好的坏的，美的丑的，可憎可怨还是光明一片，不取决于外力，只取决于内心和意欲改变你眼中世界的决定。
• 唯有内心充满爱，才会爱这个世界，而内心一旦有了恨，就会变成恶魔。要有爱，必应能知感恩。

虽然豆瓣评分只有6.6，不过在我心中，却实实在在是能打六星的好片呢，毕竟，现在不错的国产剧是真的太少了。

Tags: 剧评

雪之女王

January 15th, 2011 by 嘉瑜, under 影评书评. No Comments

四年前的这部《雪之女王》，如果现在我大声宣布着，它感人至深请和我一起听.. 有人听得到吗 … 用了四五个少眠的夜晚，到现在，刚刚将它看完，我想写点什么，原谅我文挫，我竟写不出其中之万一..

这些关于亲情的友情的爱情的，还有遥远的活在内心世界的童话不现实却如此真诚的世界，真的还存在吗?  … 那应该是我一直想看见却大概是永远也触摸不到的世界吧。

”我们算是朋友了吗?” ”朋友? 如果你这么希望的话，我没问题啊“
你与正奎鼻青脸肿，会心的相视而笑，我没忍住，在公司边和着泪水边吃饭。
”太雄啊，对不起，那天对你说的狠心的话都是违心的。祝贺你，为什么这么简单的话当时就没能说出呢，真心祝贺你… 对不起，对不起… 对不起“..

“金得九，最佳拳击手，他的目标是世界冠军，死于1982，那一年我们刚出生”，他说他喜欢金得九，所以，你就放弃了天才之名也放弃了自己的姓名，逃开流言逃开一切，以他的梦想继续前行，只有这样，才能前行。你邋遢着拖着孤单的脚步行走在8年后的街道，颓废吗? 一点不会，就算你再如何胡须拉渣头发杂乱背影孑然，我看到的，还是那个住在你内心最纯净善良柔软的天使。贫穷而有尊严，沉默而平和，易感而简单，我从未曾见过，有谁如此怯弱而勇敢，敢这般守着内心真实的活着。

可是，那个住在你内心的天使，一定有太多太多的眼泪吧，不然，你怎么会这么容易就红了双眼流下泪来，连背影都载满着悲伤，不然为什么她离去后，你轻轻闭上双眼，我就看见了强烈的悲伤的雾气，如果要哭，那就哭吧，可是”只哭三分钟”喔。

宽厚柔软的眼神，平和与世无争的性格，究竟是有着怎样的父母，才会有这般不识世俗烟火嘈杂的你呢?  “努力吧别象我们这样活着”，可你又究竟是陷入了多大的悲伤，才舍得下你深爱的母亲那样的生活了八年呢? 那时你在店外一眨不眨的看着店内苍老辛劳的母亲，落了满面的泪水，她赶你走”走，快走，反正走了八年现在也不需要你了“，可却明明在背过身去时扬起了手臂，那一定是止不住的泪水…

”明天再去找她，后天也去，以后天天都要去，她一定会原谅你呢“，宝珞说着。
”妈妈，给饭吃吧“，”以为来了几天，就可以当儿子吗“。

“不要为了别人，而是为了自己做喜欢的事情，现在你可以这样活着了”
这是母亲的话，在那一瞬间，你也一定感觉到了自由的双翅在悄然苏醒吧…
感恩世界上所有平凡而伟大的母亲，自我们有心跳开始就存在的那处神秘花园，融化痛苦和冰冷的力量宫殿。

你说”知道这种花的花语是什么吗? 是，一定会幸福… “。

金宝珞，她一定是雪堆成的天使，曾经的住在童话世界里的孤单的雪之女王，所以当她放下自尊别扭的抱着你说着”喜欢你，我的加伊.. 是你“，我仿佛看到那层厚厚保护她的冰霜在开始融化，慢慢显露出真实的她，拆下面具，不再有伪装，那样的她只是个脆弱易感的孩子，轻轻一碰就全是眼泪。”一定会幸福，你那儿也是幸福的吧，哥哥，我现在就想这样“。她站在悬崖上纵身，你抱住 ”活下去，活着更好…就算很想逃避也不要闭上眼睛,不要逃跑…“，不要是另一个正奎，我们都要好好活下去 ..

“如果这次抓住了，我再也不会放开你的手，这样，也可以么? “

一定是因为这样的她，酒后俏皮的笑容，你一定有最先看见她冰冷外表下的脆弱和善良，所以，那双灰黯的双眼才会渐渐蒙上光彩吧，是成年里的童话世界吧? 所以才会如此唯美、温馨与悲伤，才会有这么多脆弱、挣扎和坚强，才有这样融化人心的温情力量。记得母亲的话 – “对她好一点,哪怕她不喜欢你.既然你喜欢,就对她好一点.不要期待什麽,不要想得到什么.就那样对她好一点,那样就可以了”，什么都不求，可是现在你说你有了欲望，想和她在一起永远别离开你的欲望。

这世界上，不是每个问题都有答案，她问你”怎么会喜欢数学这种东西呀“，你说因为它有答案，只不过或长或者短。然后宝珞走了，你却说追逐的过程也是幸福的，未必需要什么答案…..因为，公车上空着的另一半曾经有她，因为长椅空着的另一半曾经有她，因为校园篮球架下曾经有她，因为图书馆中曾经有她，摩天轮不会一直转，幸福不会不打烊，拥有的不会不失去，可是，只是….有时在一起，有时一个人，就算不是总在一起也好。可是，我们都知道，你有多想她。

宝珞永远的闭上了眼睛，你接受了，安静的泪水打在我们的心上，可我们谁都没有你坚强..  宝珞的声音还有永远不会再响的传呼机，手捧着它，会期待有来自于雪域的呼声吗?  

”哥哥，是我，你什么时候会听到我这个留言呢？  
那时候，我会在哪里呢？..  
是啊，我…我肯定会在拉普兰德
说好一起去的，我却没能守住约定，对不起
不过，我不会感到内疚的，
因为总有一天我们会再见面的。 
还有哥哥你对我说的话，现在还给你，  
就算很想逃避也不要闭上眼睛，不要逃跑.  
还有… 活下去… 活着更好…  “

三年后。时间的钟摆在你心中一直没有再走过。宝珞微笑着天使般坐在对面的长椅上，漫天雪花，我固执的认为，那必须是宝珞化成的，所以，正洒在你的眼角、落在你的肩上，
“我看到了什么? 睁开这双眼睛的时候，就算你不在，宝珞，时间也不会走掉…“
你笑着，流出了眼泪。
剧终了。

有时在一起，有时一个人… 现在，你们在一起。生不可同生，然死后必相约，你们终究还是会相遇… 很多人说这样的结局不好，然后这样的生死相约我却能接受，他应该追随而去吗? 那有多么胆小，一个人，会很悲伤会很想念，可是，比起不能再爱你的死去，我宁愿继续勇敢的深爱的活着，你给的所有我都会承受，回忆，眼泪，痛苦。谁说她离开了，你们偶尔也会在一起。

看的时候，一直在想，写出这样诗一样故事的编剧究竟是怎样的人呢? 他们又是以怎样的心情来演绎呢?  韩国是个怎样的国家呢?

有什么样的人才会有那样的眼神和内心，会从不埋怨和比较，从不抱怨，那么容易原谅，从不粉饰和伪装，沉默的爱着身边所有的人，有什么样的人，才敢轻易的红着双眼或是任泪水泛滥，遵从内心即使是活得谦卑又如何，即使是活在童话世界又如何，即使不精彩不富有又如何，即使是被世人错看又如何，逃开过怯懦过，却为何又能在宝珞走后，有那样的勇气扬起嘴角坚强的奋斗和活着，如何能有勇气相信童话而亲自站在拉普兰特的雪山上，他的内心又是在如何的成长，而玄彬又是以怎样的心情和理解来演绎的太雄这样的角色，不需要多少动作和语言，是如何能这么丰满的诠释一个单纯却复杂纠结的灵魂。

那些感动和悲伤，唤醒心中遥远的模糊的梦想，还依然可以相信幸福、童话还有坚强，感谢有你，感谢相遇。

完。

Tags: 读后感, 韩剧

喜欢林帆的这一段

November 3rd, 2009 by 嘉瑜, under 影评书评. No Comments

亲密关系不能是“我与它”

October 8th, 2009 by 嘉瑜, under 影评书评. No Comments

原文：http://www.fenghan.net/2009/10/07/58

一、一段好的亲密关系就像一个好的软件一样。

1. 好的软件一经发布，就开始了漫长的维护周期，它的生命力是由不断的修修补补来延长与完善的，停止维护就意味着这个软件已死；

2. 好的软件以合适的内容和频率进行版本更新，更新太激进太保守，频率过快过慢都会造成不好的影响。长远点看，好软件经过长时间更新就像换了一个更先进更丰富的新软件一样，早已找不到原版的影子了。你无法想象最初版本的windows是什么样子的。

3. 好的软件具有“鲁棒性”，不是没有错误（没有错误只是因为没有遇到），而是具有超强的异常（exception）处理机制。不管遇到多么严重的错误，都有一系列解决方案；或者可以容忍错误的发生不会导致系统崩溃。

4. 好的软件不是没有替代品没有对手，而是往往有很强的竞争对手，除非这软件的类别太无趣太没有价值别人不想涉及；这对手有可能是先前的行业老大，也可能是后 起之秀。好的软件没有被对手打倒只是因为它自身的成长以及包容性。就像微软从苹果的操作系统学了太多太多，如果没有先前的macOS，也就没有后来的 windows。

从这四个角度看，亲密关系和软件相比确实没有太大不同。好的恋爱从一开始就意味着两个人的磨合，需要两个人一起修修补补，共同成长到彼此都认不出原来的自己；又有超强的异常处理机制，互相包容彼此的错误并一同改进；最后还能学习竞争对手的长处，来完善现有的关系。

二、“我与你”和“我与它”

一个双方幸福最大化的恋爱关系，是“我与你”的关系，而不是“我与它”的关系。这个观点和理论，最初来自于马丁.布伯的《我与你》一书，心理学者、专栏作家武志红也对这个观点进行过分析：

当 我带着预期和目的去和一个对象建立关系时，这个关系即是“我与它”的关系，不管那预期或目的看起来是多么美好。因这个人没被我当作和我一样的存在看待，他 在我面前沦为了我实现预期和目的的工具。我有预期和目的，ta同样也有。我有我选择的权利，ta同样也有。这势必引起冲突和对抗。

譬如，无数妈妈说，孩子啊，我好爱你，但很多很多妈妈，其实对孩子的真实存在根本不感兴趣，这时，她们与孩子的关系就是“我与它”的层面，孩子成了她表达爱的对象和工具。于是，爱越深，越是枷锁。孩子能做的只有反抗这个用“爱”控制他的权威。

恋爱关系中，“我与它”的关系是可 怕的。因为没有人愿意成为一个为对方实现预期和目的的工具，就算因为幼稚暂时愿意，也总有一天会成长会觉醒。有控制存在的关系中，就缺少了关系本身的美； 不管这个控制是用利益诱惑还是权威甚至是暴力。如果分手或者被拒绝或者一切伤害令你痛苦，就是因为你把 ta当做了控制的对象。而对方，是有对方选择的权利的。

我放下预期和目的，而以我的全部本真与一个人建立关系时，我就会与ta的全部本真相遇，这种没有掺杂着任何预期和目的的关系，即是我与你的关系。以这一标准衡量，就会知道，“我与你”是很不容易的，前提是——看到并尊重对方的真实存在。而很多人连自己的真实存在都看不清。

其实也没有那么复杂，就像王力宏的歌中唱的“爱你就等于爱自己”那样做就好了。自己喜欢自由，也给对方自由；自尊的同时也尊重对方，自己不想被控制，也不去控制对方。“爱情”问题，留给“爱情”本身来解决。对，前提是接受自己“爱自己”；有些人喜欢把自己整的可怜兮兮神经兮兮，也就感受不到爱情的美妙。

恋爱关系不是终点。“我与你”的关系可以应用与整个世界里的任何人及万事万物。当你用心去观察去了解一朵花的本真时，它就会瞬间绽放出最绚烂的美。

因为“我与它”是无处不在的，所以才会产生那么多的痛苦；因为“我与你”是短暂的，真实的爱情才那么珍贵，那么美妙。

改变“我”，也改变“你”

在所谓的恋爱秘籍中总会出现这样一条：“不要试图去改变对方！”这句话有点合情，但一点也不合理。如果现有的关系你并不满意（这种情况几乎是全部 的），你要做的只有：1. 降低自己的标准 2. 换个关系 3. 用彼此都能接受的方式改变自己也改变对方，使双方达到或超出彼此的要求。

首先，
（1）是有问题的，因为恋爱关系的目的是使双方成长，降低了要求，也就剥夺了对方成长的权利。两个人谈恋爱谈了很久虽然很轻松很舒适但没什么长进，确实是挺遗憾的。人总要成长，现在轻松舒适安逸了，以后还是要经历成长的烦恼和痛苦，早经历总比晚经历好些。
（2）没问题。可以这样做。但要考虑清楚：换个关系可能很好，也可能更糟；有时候不是环境的问题，而是你自己的问题，换个环境同样的问题可能还存在；柏拉图都说过了，在麦田里永远找不到“最大的麦穗”。

所以，恋爱的维持与更新，还是要靠改变自己也改变对方。
很多人改变对方不成功，是因为方法不对。如果你控制对方，强迫ta改变（例如“如果不XX，我们就分手”），这势必会导致相反的效果。如果你用摆事实讲道理去让对方改变，最大的结果是听完了该怎样还怎样。但如果你想让对方做到的，你自己先做到了呢？

“如果你想要任何东西，你先把这个东西给出去。”就像你想收获一样东西，你必须先种下这样东西的种子。

这就是《真爱密码》一书想表达的理念。这本书的作者之一格西麦克•罗区的故事非常传奇，他去印度做过和尚，蛮自在惬意，但他的上师对他说，你要做生 意。他一开始不愿意，但后来一做就一鸣惊人，他做的是钻石生意，从一开始的3个人和一张桌子做到了拥有1万名员工和2亿5千万美元的年营业额。这也罢了， 更离奇的是，他做了22年和尚后，他的上师说，你要有一个伴侣。他一开始也不情愿和恐惧，但后来找到了一个堪称完美的精神伴侣，也是这本书的另一作者克瑞 丝蒂•麦克纳利，她漂亮、聪明、看得懂《金刚经》，而且中文、梵文和藏文都可以……总之符合格西麦克•罗区的一切期望。
他是怎么做到这一点的？就是“你希望伴侣做到的，你自己首先去做。”他在书中写道：

如 果你希望你的伴侣不再生气的话，你自己首先要停止生气，你自己先要停下来，不要等他停下来，他是你自己的一面镜子。你首先要停止愤怒。不要跟你的伴侣生 气，也不要去求他，说你别生气，别生气，千万别生气……你只要熄灭你内心的愤怒。就这样子，你坚持做一两个礼拜，你的伴侣的愤怒就会消失，这就是阻止你伴 侣愤怒的唯一的方法。
事实就是这样，一点也不错。不要觉得这个太唯心了，因为我试过了。你如果没有试过，可以试一下再评论。这是个简单的道理，但往往最好的道理总是简单的。比你想方设法去改变对方又没有任何效果要强的多。
所以，如果想让恋爱关系历久弥新，就要以改变自己的方式来改变对方。如果你想要任何东西，你先把这个东西给出去。

三、异常情况

踏上了“恋爱”这条船，就会发现“一帆风顺”只是一句祝福的话而已，而你的“心想事成”的自我幻觉会随着恋爱的深入一点点打破。但再想一下，这种克服了惊涛骇浪的经历和磨练不正是你在爱情的海洋里乘风破浪的乐趣所在吗？

所以，不管发生任何异常情况，不要害怕也不要逃避，好好面对就是了。

一般影响恋爱关系的问题主要有：新的吸引（crush）引起的嫉妒、别的吵架闹分手、恋爱和事业学业有冲突、财务冲突等等。如果恋爱的双方是“独立”的，可以比较容易解决。如果有困难，请重修“独立课”。

这些异常情况大概会有：关系不平等（不平就会随时翻船）、权利和义务冲突、“恋外恋”（劈腿）、外界干扰、生活习惯差异大等等等等。

如果恋爱到了谈婚论嫁的程度，那遇到的问题会更困难：（以下问题摘抄）

要不要孩子？如果要谁负责？
我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？
我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？
我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？
我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？
我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？
等等等等。

如果范围再大一些：

恋爱的双方到底是同意一夫一妻制（monogamy），还是喜欢一（多）夫（妻）多妻（夫）（polyamory，参见孙艺珍的电影《我老婆要嫁人》），还是真正喜欢独身（celibacy）呢？要知道，这些选择可是最根本的。

有些问题，如“恋外恋”，我在下一篇《如何修复破损的关系》中会主要讨论一下，关于婚姻的问题，还有polyamory的问题，是我没有遇到的或者没有考虑好的，就不再讨论了。

恋爱和婚姻是那么难的问题，为什么期待一两次就成功得到幸福呢？失败不也是很正常么？没有了解这些问题，就冲动地行动了，只是过后要为自己的幼稚买单而已。

其实这个历经风雨的探索过程本身才是幸福的，我们不要那些容易得到的浅显的小幸福，容易得到也容易失去。你觉得呢？

相信关注心理学的同学们都不会不知道“武志红”吧，他的blog含金量非常高，出的书也算受人推崇。Blog地址：http://blog.sina.com.cn/wuzii

[书评] 我爱你，我的泰迪熊

September 16th, 2009 by 嘉瑜, under 影评书评. No Comments

原出处：http://www.douban.com/review/1593682/

我们只要活在世间，就绝对有机会经历控制和被控制的种种关系。平等的关系，只有两个心态健康成熟的人之间，才能发生——我们不需要质疑，这样的关系是多么的少见。无需谈及其他，我们的文化，已经默认了男人的控制地位和女人的被控制地位。当然，女人也有她的控制方法，比如通过扮演没头脑的小女人、需要帮助的弱者和无法独立的附庸来达到她的控制目的。

控制欲，是人与生俱来的属性。从我们在安全的子宫诞下的那一刻，感到这个世界诸多的无法掌控，我们就陷入恐慌，通过哇哇大哭来控制我们的父母来获取食物和温暖。对事情和关系的适当掌控，是必要的，没有任何约束的关系将是一个灾难。然而，令人遗憾的是，这个度，真的很难把握。很少有人意识到自己已经控制欲过度了；有些人知道自己控制欲很强，但是TA不知道为什么会变成这样。

在《不要用爱控制我》一书中，埃文斯提到了一个非常有趣的关系模式，那就是小孩子和他的玩具泰迪熊。当孩子觉得孤独的时候，就跟泰迪说话；泰迪不会说话，但是孩子认为他了解泰迪的一切想法，泰迪是这样的，不是那样的。这样的一种关系，其实就是我们生活中许多控制者与他的被控制者之间的关系：我知道你在想什么，你无须解释，解释就是掩饰；你最好乖乖地给我呆在家里，别跟着其他人出去旅行，一旦脱离了我的视线，你就肯定没有办法照顾你自己了；你休要表现出什么成熟稳重的思想，你根本就是那个歇斯底里的女人，除了我还会有谁愿意要你——并且通过不断地折磨对方，让对方变得歇斯底里来证实自己的观点；推卸责任，“是你让我失控的！如果你这样这样（做他的假想人泰迪），我就不至于这样了！”

控制人的方法很多很多，我见得最多的一种，存在于婚姻关系中，那就是婚后不允许对方出去见异性朋友，更有甚者，不允许对方跟其他人通电话，跟踪对方等等。控制者通过这样的方法或多或少地切断对方与其他人的联系，以求达到更好的控制效果。可以直言，在这样的关系中，控制者并非全心全意地爱被控制者这个真实的人，而是通过把假象的泰迪固定在被控制者身上，来满足自己的感情；一旦被控制者消失在自己的眼中，他（她）就无法完成安全的幻象，变得暴躁不安、疑神疑鬼。

大多数的人并不能意识到这一点，他们真的爱那个他们自以为深爱着的那个人吗？我曾经见过这样的追求者，从初中开始“爱”我，情书写了一摞又一摞，直到十年之后找到我们家去，把那些泛黄的情书其中一部分送给我，说他这么多年，“为了我”，努力变得很优秀，不抽烟不喝酒不沾染任何恶习，他的好朋友个个都劝他放弃，可他一直以来“都无法放下”——可笑的是，我并不认识这个男生，从来不知道这个人的存在，我跟他从来没有打过交道，他了解的“我”只是一个当时的公众人物的表面——他并不知道，他“爱”的是一个他假想的人，“无法放下”仅仅是因为自己的意志没有得到实现。毫无疑问，我拒绝了这个人，但是他并不死心，一直到我大学毕业后，依然跑到我们班的校友录上去找我！这是一个典型的跟着泰迪生活的男生。我不知道他现在的生活如何，可以肯定的一点是，如果他不能意识到自己活在虚幻和假象里，他以后都很难得到幸福。

如果你摇摇头回过神来，睁大双眼，看看坐在你面前的或者远在他乡的，你“爱”的那个人，看清TA真实的样子，跟这个真实的人沟通，你将有机会更多地了解自己，跟幸福更近一步。

昨晚读克里希那的自传，里面有句话很喜欢：没有准备好的人最好远离真理；你一旦听到真理，就必须实践它，否则它将变成你心中的剧毒。我建议那些并非发自内心想反省自己的人，别看我写的这些泰迪系列的文章；BTW我特别声明，这里写的东西不是以哪一个特定的人作为模型的，请不要对号入座。

很多时候，在感情里面，我们得到的和追求的，完全背道而驰。这是一个怎么样达到的死胡同呢？让我们想象这么一个场景：小孩子孤独地跟泰迪熊一起玩耍；孩子找到一把玩具枪，在房间里冲锋陷阵、跟将军一样威风八面，摆出各种他能想到的威武造型，然后他问小熊：“泰迪，你看我是不是很威风啊！”泰迪一如既往地望着孩子，微笑地眼神让孩子很满足，“是的，泰迪认为我确实很威风！”不管发生什么事情，我们的行为多么令人失望，泰迪依然在那里鼓励我们、认为我们是最棒的。

可是真实的世界里，亲密的人会对你的滑稽失败表现出质疑：“事情的确是这样的吗？”就这么一句简单的话，控制者的内心世界已经天翻地覆：“你竟然敢质疑我！你变了！”是啊，泰迪绝不会是这样的！曾经有人跟我说，“男女之间因为不了解而在一起，因为了解而分开”。这是一个控制者的内心真实想法（谢谢他对我那么坦白）。对于他来说，真实的人都缺乏吸引力，只有假想中的人才是完美的；真实的人在他面前，永远显得卑微，别人唯有选择远离。对于控制者而言，无容置疑的正确性和权威性，不断地追求胜利，是他们赖以生存的外部世界。他们没有建立起“内在的自我”，通过外在世界来塑造“自我”。别人说他们错了，他们就跳起脚来骂，直到别人都忍气吞声了，他才雄赳赳气昂昂地离开战场；也有其他形式的战斗方法，比如通过祥林嫂式的不断啰嗦，通过向别人不断地证明自己的正确性，来达到让自己确信自己是最合理正确的人这一目的。由此，我们可以了解为什么控制者那么拼死地求胜，尽管我们都知道在感情的世界里，不存在啥输赢（只有两败俱伤或者双赢），可他们还是一定要求一个输赢：因为他们的胜利一旦被摧毁，他们辛苦塑造的自我就会瓦解，这理所当然是一场殊死的战争。

如果在一个家庭里，夫妻两个都是控制者，可以想见，每天都有硝烟弥漫，而且他们的关系将会是别人无法理解的难舍难分，因为他们都纠缠在胜负输赢中，无法脱身。如果一个是控制者，一个是被控制者，那么被控制者的反抗程度，会依照TA“内心的自我”的完整程度不同而不同，一个有着强大完整的“内心自我”的人，也就是一个人格完整健全的人，会不惜一切地去摆脱这种被人抹杀个性的精神折磨；对于一个暴戾、完全沉浸在假想世界的控制者而言，泰迪一旦离开，TA的“自我”就完全崩解，恐慌、生不如死的黑暗体验会让TA不惜动用威胁、恐吓，乃至杀害被控制者的违法行为——所谓的“因为我太爱你，所以我不得不杀死你”。在那样的控制下，只有极少数的被控制者有勇气挣脱的桎梏——大部分的受虐妇女（当然也有受虐的男人）终其一生都在忍受着这种折磨，害怕一旦离开就会遭到报复，事实上我认识的女性当中，就有人在跟男友分手之后，遭到男方跟踪、骚扰和报复（去她所在的单位诽谤她）。如果一个控制者找到一个习惯于被人控制的“玩偶”（儿时受父亲虐待过的女性会倾向于寻找有暴力倾向的丈夫，“拯救欲”让她心甘情愿地沦为泰迪），那么这将是一场演双簧悲剧。

除了向外攻击他人之外，还有些控制者，在受到分离的威胁时，会采取向内的攻击模式——那就是虐待自己，通过利用被控制者的同情心或者对可怕后果的恐惧等心理来达到控制目的。“如果你不跟我继续谈恋爱，我就死给你看！”这样的事情，我大学的时候就见识过，一位台湾男生拿着小刀在阳台对准自己的手腕，扬言如果女生跟他分手的话，他就给自己放血（其实，某些无赖式的民工讨债方法，本质上也是同一种方式，只不过民工是弱势群体，我们通常会更加关注他的艰辛困苦，而且他争取的是自己应得的利益，不能说是“病态”）。“女子跳楼殉情”的新闻层出不穷，想必各位都有耳闻。往往经过一番闹腾之后，被吓坏的被控制者重新回到控制者身边，有些人从此一辈子都无法再脱身，除非控制者找到了新的泰迪。人格健全的被控制者，会鼓起勇气想办法摆脱控制，但是这样的事情可大可小，关键要看控制者陷入假想的程度有多深；严重脱离现实的假想者，会真的不顾生命来强迫对方留下，上文已经提到过，这对于控制者来说，确实是攸关生死的，因为泰迪的离去，会让控制者小心翼翼从外向内建立的“自我”即刻瓦解。

控制者会在意欲控制而不得的情况下，采取一定的方式进行报复，报复的严重程度依照其意欲建立关系的疏密而有区分。我有个同学，毕业之后，曾经多次对其他人抱怨我对于同学情谊的漠视。在他看来，毕业之后，如果不积极地跟他保持联络，那就是对他的不尊重。这是一种意图控制未得的愤怒：“我想你跟我经常联系，你竟然不这样做，你简直就是无情无义！”控制者不会去探究他人真正的内心世界，为什么对方会不再跟他联系了，他只是在四处抱怨：你们看，那个人，很冷血，一点不把别人当回事。很多时候，犯“小人”就是这么犯上的。

那么我们要怎样行动，才能摆脱他人的控制，同时又让自己不成为一个可怕的控制者呢？关键在于“自我”建立的方式上。什么是“自我”？梅兰妮

[转载] 《一个人不要怕》读后文

June 15th, 2009 by 嘉瑜, under 影评书评. No Comments

（一）
2007年10月25日，姜岩在自己的博客《北飞的候鸟》中写道：

剧本已经写好
– 更改已没有意义
人物都已拟定
– 看什么呢, 就是你

10月28日，她说：

从今天开始,到未来的2个月间,
这里记载的,将是我最后的日记.
2个月后,是我离开的日子,
就像我说的那样,
去到一个没有人认识我,完全陌生的地方,
那里,将不需要电话,电脑,网络,
没有人可以找到我,没有人,任何人。

然后，她关闭了博客。

2007年12月29日，她从24楼的高处纵身跳下，结束了自己年轻的生命。

（二）

我去看了姜岩的博客，去寻找她绝望的理由。

用简单的话来总结，姜岩的故事是这样的：她用5年的青春和2年的婚姻，去爱了一个不值得爱的人。到头来，只能用生命去做一个自我的了结-证明自己的婚姻和人生都是失败的。

从一开始，或许在她心里，姜岩就对婚姻一直都充满了美好的期待：

“我呀，要嫁的那个人——当我对他笑时，他会觉得快乐，当我对他哭时，他会感到心痛。当他看着我时，他会觉得世间无可取代，当我离开他时，他会痛不欲生。他的眼里只有我，他的心里也只有我。一生一代一双人，这就是我心里想嫁得那个人。”

这种渴望，完全盘踞中她的心。以至于她相信，只要自己能真心付出，就一定会得到真心的回报。显然，她也是无私地奉献了自己。
她供男朋友读书，自己辛苦赚钱养家。好像离未来的幸福就越近。她不知道，自己在失去一种真实的知觉，一个人敢于这样奉献自己的举动，也是一种疯狂的、盲目的举动。
终于，让她发现那个男人用着她的钱，在跟第三者把酒言欢。
希望越大，失望越大。
有时，她自己能感受到失控，仍然要用坚持的意念去抵抗崩溃的意念：
“年岁一天天长大，经历一次次的欺骗背叛，却仍然这样的希望着，这份渴望却从来没有消失过。”

看错了人，再用生命去惩罚过失，这太不值得。

（三）

人生需要完美，但不能这样去追求完美。一个人不能用一块想象中的布，把自己的眼睛蒙上。
绝望的人，从自身出发，一般会遇到三个问题：

【1】偏执

人有信念是好事情。但相信信念，更要相信自己的眼睛。现实中，学会让信念给生命让道、妥协，让生命活的真实、精彩，让生命活得自然，是重要的。
人没有什么是不能失去的，除了内心的自由。
一个人要懂得自我的救赎，自爱，才能真正地敞开自己，把情感释放出来。也唯有如此，才能知道自己要什么，不要什么。
人需要爱情而活着，但人也不能仅仅为爱情活着。

【2】命运

这世上其实并无所谓的命或者缘。即使有，也是这样的：好的命或坏的命，好的缘或孽的缘。
既然有好有坏，那么问题的关键就不是什么命中注定的了。
其实，命无关天意，在于选择。人执着什么，是要看自己选择什么。
你今天倒了大霉，明天还可以选择再来。
跌倒了，爬起来，再跌倒，再爬起来，如此而已。关照自己的内心，不要用什么狗屁信仰去证明生命的无意义。
人只要能活着，坚韧地活着，即使岁月不再重新回来，即使是学会放弃那些尖锐到底的表达，又如何呢？
绝望是存在的，它生活在想象的压迫中。但同时，它也是不存在的，任何一个回归到内心的人，都可以埋葬它。

【3】代价

人的一生就是在付出代价，获得成长。所以说，无论是多么大的代价，一旦付出，就再也不可能收回了。
7年的时间，是不短的时间，但它不是一个人的一生。一个七年的时间或者更长的时间，都可以烂掉。但一个人不能让自己的心和勇气烂掉。
如果搞不定的问题，可以暂时放下。这世上总有一些事情值得我们活下去。好了，把那些以为无可救药的死局放在一旁又如何呢？
有可能当我们走了一段路回头看时，才清楚地看到一个新的天地。
素黑说：一个人不要怕。
“要给自己更新的机会，否则死守一角，只会招来绝望困局。每个人都有限制，困住自己看不到出口，出走换换气，转转运，更容易清醒自己，把原来的问题化解，别固执，给自己和别人多留余地。”

（四）

社会在变，每个人都在变。
公平和正义照亮不了生活的路；道德也挽救不了危在旦夕的爱情。
一个人只能用知性的心去关怀自己：做个自处、自足、自信、自爱的人，拒绝疲惫、乞求和施舍。
每年，我都花一些时间重温一些电影。比如《肖申克的救赎》。
银行家安迪因为妻子有婚外情，想用枪杀死了她和她的情人。他没有干成，但妻子和情人却死了，因此他被指控枪杀了妻子及其情人，安迪被判无期徙刑，这意味着他将在肖恩克监狱中渡过余生。
在狱中安迪饱受凌辱，但他仍然用一把小榔头，在20年后，为自己开掘出一条逃生的地道。在一次精心策划的逃亡后，他爬过污秽不堪的下水道，面对大雨滂沱的天空，展开双臂，仰天长啸。
很多次，我就在想：我们不太可能比安迪的运气更糟了。安迪有一把属于自己的榔头。那么，我们的榔头在哪里？
在绝望的时候，我们一直抱怨、悔恨、失落。我们就一直没想过，要赶快去找一个榔头挖地道。
一个人面对命运的不公，他能做点其他什么呢？安迪告诉我们：其实，你仍然可以选择。
人最难的时候，不是没有想法。而是在黑暗的时候，才看到自己的真实存在：一个孤独的内心，要决定自己如何去走。
你害怕吗？你害怕什么呢？你害怕失去什么呢？
绝望不是命运，它对应着人的内心。
在感到绝望的时候，每个人都要尽快去找一把象安迪那样的榔头，去敲掉自己的胆怯和懦弱。我们也要去挖自己的地道，我们也有可能爬过那些不堪回首的岁月。但我们最终能逃出生天。
我们或许也能象安迪那样，怀着对美好生活的向往，展开双臂，仰天长啸。

《步步惊心》- 桐桦

May 30th, 2007 by 嘉瑜, under 影评书评. No Comments

《步步惊心》是当初花花力荐的，这是我最喜欢的一篇穿越文，而后的任何一篇在我看来都无法与之匹配。渐入佳境，用来形容它最恰当不过。淡淡的情愫淡淡的离别，是真的为它哭得嚎啕过。痛苦总是埋得最深，因为悲剧才显得经典。

谦谦君子，温润如玉，情深不寿，强极则辱。

行到水穷处,坐看云起时。

宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。

第一最好不相见，如此便可不相恋
第二最好不相知，如此便可不相思
第三最好不相伴，如此便可不相欠
第四最好不相惜，如此便可不相忆
第五最好不相爱，如此便可不相弃
第六最好不相对，如此便可不相会
第七最好不相误，如此便可不相负
第八最好不相许，如此便可不相续
第九最好不相依，如此便可不相偎
第十最好不相遇，如此便可不相聚
但曾相见便相知，相见何如不见时
安得与君相诀绝，免教生死作相思

（六世达赖喇嘛 仓央嘉措）

从爱生忧患，从爱生怖畏；
离爱无忧患，何处有怖畏？
是故莫爱着，爱别离为苦。
若无爱与憎，彼即无羁缚。

若我九十七岁死，奈何桥上等三年。

忆王孙 惊心
紫禁深深红颜困，嘻笑嗔怒陷侯门，一曲悠游丝竹顿。岂得闻，再回首已百年身。

采桑子 若曦
早知人世多错迕，春雨惨淡，西风狂乱，红烛泪落玉兰残。
渐闻宫商已黯淡，红颜难挽。相思难断，纸笺片片香魂散。

卜算子 胤稹
波谲云诡深，暴雨狂澜生。喜怒无形腹中沉，抬手换乾坤。
绕指柔情顿，刹那芳华瞬。徒留一曲相思恨，孤身无凭任。

如梦令 步步
万古千年长渡，相知相许无数，轻扣指间盟，难禁乱雨袭黄昏。沉沦，沉沦，半掩心门半销魂

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